Wie ist der kreative Prozess ein Akt des Glaubens?

Manchmal ist das Hindernis der Weg.

Manchmal erfordert Kreativität mehr als Platz zu machen, aufzutauchen oder hart zu arbeiten. Es erfordert zu glauben, dass die Herausforderungen, die Ihnen auf Ihrem Weg begegnen, die Bedingungen für das Beste sind, was Sie anbieten müssen. Es erfordert, dies zu tun, auch wenn das, was kommt, scheint wie eine Barriere für das, was Sie am meisten wollen. Manchmal ist das Schaffen von Kunst ein Akt des Glaubens.

Lass mich dir eine Geschichte erzählen.

Anfang Juli waren es nur noch sieben Wochen bis zu unserer Show – Geoff und mein Konzert von originaler, co-improvisatorischer Musik und Tanz – und mein Fuß tat weh. Viel. Genau unter meinem linken Fuß war ich so wund, dass ich nicht barfuß darauf laufen konnte.

So sollte es nicht sein. Ich sollte die Erzählstrukturen für meine Tänze choreografieren !! Ich hatte dieses Konzert monatelang geplant und wollte diese Erfahrung, um mich auf eine neue Ebene des Tanzes zu bringen. Jetzt das!

Ich dachte, ich hätte den Knochen verletzt, indem ich auf harten Oberflächen rannte oder tanzte. Oder vielleicht hatte ich es an diesem Nachmittag verletzt. Ich hatte Leif dabei geholfen, Fahrradfahren zu lernen, während ich Gummistiefel trug. Ich hatte keine Ahnung. Es tat einfach weh. Ich trug gepolsterte Schuhe, um es zu polstern, in der Hoffnung, es würde besser werden. Es tat es nicht.

Ich habe versucht, nicht in Panik zu geraten. Ich schlug ängstliche Gedanken zurück. Muss ich das Konzert absagen? Oder die Tänze ablegen und es nur um Musik machen? Würde ich in der Lage sein zu tun, was ich mir gewünscht und vorgestellt habe?

Um nicht in Verzweiflung zu kippen, klammerte ich mich an die eine Sache, die ich tun konnte: an meinen Raps arbeiten. Ich habe Gedichte geschrieben. Sie basierten auf den Kapiteln meines Buches Warum wir tanzen . Ich war mir immer noch nicht sicher, ob und wie diese Gedichte Teil des Konzerts sein würden, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich nichts anderes. Ich grub mich ein und ging darauf los. Ich beschloss, sie auswendig zu lernen und hoffte in der Zwischenzeit, dass mein Fuß heilen würde.

Es hat nicht. Ich hörte auf zu rennen. Aber ich musste etwas tun, um mein körperliches Selbst in Bewegung zu halten. Ich fing an zu radeln. Ich hasste es. Der Sitz tut weh. Der Helmriemen drückte mein Kinn. Die Getriebe waren verrostet und wehrten sich nicht. Die Reifen leckten die Luft, die ich in sie pumpte. Aber es war alles was ich hatte. Also bin ich gefahren.

Ich beschloss, meine Raps zu rezitieren, während ich in die Pedale trat. Zuerst konnte ich mich nicht an den erinnern, den ich bereits kannte. Aber nach ein paar Minuten begannen die Worte langsam zu sickern. Ich arbeitete an dem ersten und wiederholte es immer wieder, immer schneller, bis die Bewegungsmuster meine Gedanken, meine Aufmerksamkeit und meine Zunge neu zu ordnen begannen.

Am nächsten Tag schien Radfahren nicht so schlimm. Ich wusste, dass ich üben würde. Ich habe wieder am ersten Rap gearbeitet. Ich fragte mich. Könnte dieses Gedicht ein Lied sein? Was für ein Lied könnte es sein? Könnte Geoff etwas für mich schreiben? Könnte sein.

Ich bin Fahrrad gefahren. Am nächsten Tag endete ein Durchlauf des ersten Rap, als ich die Hälfte meiner Fahrt erreichte. Ich drehte mich um und verspürte den Drang, "Burn" zu singen – ein Lied von Hamilton . Ich tat. Als das Lied vorbei war, ging ich zurück zu meinem Rap und plötzlich sang es sich durch mich hindurch.

Ich ging immer wieder in die Pedale, sang und wiederholte die Melodielinie, um nicht zu vergessen. Sobald ich nach Hause kam, griff ich nach meinem iPhone und sang mir eine Sprachnotiz. Ich habs.

Ich begann jeden Tag zu radeln und es zu lieben. Mein Sitz tut nicht länger weh. Ich habe den Helmgurt angepasst. Ich lernte Raps und schrieb Musik. Ich würde nach Hause kommen und aufzeichnen, was mein Reiten gefangen hatte, daran noch etwas arbeiten und anfangen, mir den nächsten Rap einzuprägen, damit er auf meiner nächsten Fahrt proben konnte. Mein Fuß schmerzte immer noch. Ich konnte nicht tanzen. Ich war wirklich besorgt, aber wenigstens passierte etwas.

Mein Geburtstag war gekommen. Ich beschloss, nach neuen Fahrradreifen zu fragen. Geoff brachte mein Fahrrad zum Laden. Als er nach Hause kam, sagte er mir, dass die Techniker es eine Woche lang wollten. Sie würden so lange brauchen, um alles zu korrigieren, was falsch war. Mein Herz klirrte auf meine Füße. Ich konnte nicht tanzen. Ich konnte nicht rennen. Ich konnte nicht Fahrrad fahren. Das Konzert kam. Was würde ich tun?

Schwimmen. Es war alles was ich noch hatte. Und es musste morgens sein – zuerst – bevor die Angst einsetzte. Und ich musste Gesellschaft haben, da der Teich, wo ich hingehen würde, isoliert war. Ich begann Geoff und unsere Kinder dazu zu überreden, mit mir schwimmen zu gehen.

Es hat nicht viel Mühe gekostet. Nach dem ersten Tag waren sie süchtig. Es wurde zur täglichen Routine. Wir schwammen alle, atmeten tief und kamen erfrischt und arbeitsbereit nach Hause. Geoff begann Musik zu schreiben, um zu begleiten und voranzutreiben, was ich begonnen hatte. Kai konnte es nicht erwarten, am Schlagzeug mitzuspielen. Als er es tat, tanzte Leif. Zumindest könnte jemand!

Ich konnte immer noch nicht laufen. Nach jedem Schwimmen pochte mein Fuß mehr denn je. Ich habe es nicht verstanden. Es waren jetzt vier Wochen bis zum Konzert und ich war wirklich besorgt. Ich bemerkte einen weißen Knoten, der sich dort bildete, wo der Schmerz am stärksten war. Könnte es eine Warze sein. Ja wirklich?! Würde mich das von dem abhalten, was ich wollte? Es schien lächerlich.

Ich entschied, dass es Zeit war, zum Arzt zu gehen. Ich habe mir geschworen, dies am Montag zu tun. Aber zuerst würde ich selbst in diesen weißen Höcker graben. Ich sammelte die Vorräte – Nadel, Jackmesser, Vergrößerungslinse, Wasserstoffperoxid – und ging zur Arbeit. Ich habe Tänzerfüße. Die Haut am Boden ist so dick wie eine Kuhhaut. Ich machte eine kleine Kerbe und steckte die Nadel hinein, um herauszufinden, was los war. Ich bewegte die Nadel darunter hin und her, und als ich es tat, stieß ich einen viertel Zoll langen Distelsplitter heraus.

Ich war geschockt. Ungläubig. Eher peinlich. Unglaublich erleichtert. Demütig, aber nicht mehr humpelnd. Ein Splitter! Nur ein Splitter! Und es war seit Wochen dort! Jetzt, wo es draußen war, würde ich tagelang tanzen. Ich tränkte meinen Fuß für zehn Minuten. Ich hob es vom Wasser und schaute. Die Haut hatte sich bereits verschlossen.

Ich saß da ​​und starrte. Ein winziger Distelzweig hatte mich aufgehalten. Oder hatte es? Es war so klein und so immens. Es war ein Hindernis; es war auch ein Segen,

Ohne sie hätte ich mich nicht mehr ins Radfahren verliebt, meine Raps auswendig gelernt oder die Songlinien entdeckt, die ich gemacht habe. Ohne sie hätte ich meine Familie nicht schwimmen lassen und unseren kollektiven kreativen Prozess katalysiert. Ohne sie wäre das Konzert nicht zu einem Ereignis geworden, das so weit integriert ist, wie es Philosophie, Musik, Tanz und Liebe getan hat.

Aber es war nur ein Splitter, direkt unter meiner dicken Haut, der darauf wartete, dass ich ihn herausnahm – in dem Moment wartend, in dem ich wirklich bereit war, ihn hinter mir zu lassen. Als ich es nicht mehr brauchte. Als es Zeit war zu tanzen. Und ich tat es.

Dreieinhalb Wochen später passierte das Konzert. Es ging über das hinaus, was ich mir vorgestellt hatte. Abgesehen davon, was ich wusste, konnte ich tun. Dennoch war es genau das, wonach ich gefragt hatte – eine Gelegenheit, (in) die sich immer weiter entwickelnde Gegenwart zu sein. Oder wie einer der Raps es ausdrückt:

Das Leben in mir spürt und reagiert auf den Streit in mir
Indem ich mich dazu bewege, mich anders zu bewegen
Entlang einer Bahn der Heilung möglich
Das ist immer schon in mir am Werk.

Die Schaffung des Konzertes war ebenso ein Akt des Glaubens wie ein Kunstwerk. Und so viel Spaß.

Also, was kommt als nächstes ?! Ich kann es mir nur vorstellen…

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