Warum Liebe in Wut verwandeln kann

Von Glenn Close's berüchtigtem Kanincheneintopf in Fatal Attraction wissen wir alle, wie erschreckend es sein kann, wenn ein zurückgewiesener Liebhaber auf ein Ziel zielt. Wenn du jemals solch eine pathologische Trennung durchgemacht hast, ob du die Person bist, die zurückgelassen wurde oder diejenige, die das Verlassen macht, weißt du, wie dieses emotionale Leiden ist. Aber was passiert mit normalen Menschen während des Aufstiegs und Falls leidenschaftlicher Liebe?

Laut dem Psychoanalytiker Rakesh Shukla (2014) der Universität von Delhi besteht eine Verbindung zwischen der Intensität der Liebe auf den ersten Blick und der Wut, die die Menschen empfinden, wenn sie schließlich von einem Liebesobjekt fallengelassen werden. Shukla nutzte die schockierende Attacke gegen einen Studienkollegen in Indien wegen eines Falles "einseitiger Liebe", um zu analysieren, was schief gehen kann, wenn Narzissten verletzt werden.

Shukla kommt aus einem psychoanalytischen Rahmen heraus und schlägt vor, dass die augenblickliche Liebe, die Menschen füreinander empfinden, entsteht, wenn sie sich gegenseitig als die gleichen sehen, wie sie sind, aber in einer anderen Person. Mit anderen Worten, Liebe auf den ersten Blick ist eine Form des Narzissmus : Wenn Sie diese Person lieben, lieben Sie sich selbst .

Wenn die Liebe auf den ersten Blick ihre pathologische Form erreicht, können die Menschen besessen von der Liebe werden, die von der verstorbenen Dorothy Tennov als Limitierung beschrieben wird (zB Tennov, 1998). Im Zustand der Begrenztheit setzen Sie das limiterte Objekt (LO) in den Vordergrund Ihres Lebens und vernachlässigen schließlich alle anderen Aspekte. Trotz der Not und der tatsächlichen Beeinträchtigung (bei der Arbeit oder der Hausarbeit), die diese Beschäftigung auslösen kann, wächst sie weiter. Um die kognitive Dissonanz des Bleibens in einer für Sie objektiv schlechten Beziehung aufzulösen, legen Sie noch mehr Wert darauf. Gleichzeitig stellst du steigende Anforderungen an deinen LO, um sich zu revanchieren und ähnliche emotionale und praktische Opfer zu bringen wie die, die du machst.

Was passiert, wenn dein LO genug entscheidet? Unfähig, deine Gefühle länger zu erwidern und zu entkommen, kündigt der Gegenstand deiner Leidenschaft an, dass es vorbei ist. Dies ist, wenn die "wütende Wut" nach Shukla einsetzt. Wie sie sagt, kann diese intensive Wut als eine Reaktion auf eine tiefe narzisstische Verletzung – eine wahrgenommene Bedrohung für das gesamte Selbstwertgefühl – zurückverfolgt werden. Inkohärente und ungerechte Wut erscheint dem Narzisst als Wut auf die Person, die sie beleidigt hat . "(S. 276)

Diese narzißtische Verletzung führt zum nächsten Schritt im Übergang von der Liebe zur Wut, dem psychischen Zustand der "Spaltung". Diese Erfahrung, schreibt Shukla, geht zurück auf die Art und Weise, wie wir Kinder als Kinder nicht akzeptieren können selbst, die Not verursachen. Zum Beispiel, anstatt zu erkennen, dass deine Wut dich dazu brachte, dein Spielzeug auseinander zu reißen, trennst du dieses Gefühl auf das "böse" Spielzeug.

Durch den Prozess der Reifung lernen die meisten von uns, sowohl das Gute als auch das Schlechte über uns selbst zu akzeptieren, ohne sich beraubt oder fehlerhaft zu fühlen. Dies erlaubt uns, in Shuklas Worten, "Distress und Frustration zu tolerieren und einen gesunden Narzissmus mit einem starken Selbstwertgefühl zu entwickeln" (S. 276). Die gesunde, ausgeglichene Liebe, die wir für uns selbst empfinden, erlaubt uns, andere zu lieben. Wenn wir diesen Entwicklungswechsel nicht schaffen, werden wir weiterhin Perfektion von unseren LOs erwarten, den Menschen, auf die wir unseren Wunsch nach Perfektion hin projizieren. Wenn sie sich nicht so verhalten, werden sie "böse" und verdienen unsere Wut.

Danach kann alles passieren.

Obwohl die Wut, die Alex in Fatal Attraction verkörpert, tendenziell auf die Merkmale der Borderline-Persönlichkeit zurückzuführen ist, die der Charakter zu zeigen schien, ist narzisstische Verletzung kein Konzept, das nur für Narzissten reserviert ist. Wir alle können dieses Gefühl von Zeit zu Zeit erleben, besonders wenn wir stark in eine andere Person, Institution oder sogar Idee investiert sind.

Stellen Sie sich dieses Szenario vor: Es war spät in der Nacht und Ihr Wifi funktionierte nicht mehr, wenn Sie mit einem Freund aus der Ferne skypen wollten. Sie haben trotz der guten Laune in das Telefon des Dienstanbieters geschrien. Etwas an dieser Entbehrung löste deinen inneren Kleinkindtanz aus. Sie haben Vertrauen in Ihren Internetanbieter gesetzt; Sie haben es über einen anderen Dienst gewählt, und Sie dachten, es könnte alle Ihre Bedürfnisse erfüllen.

Je mehr du deine Erwartungen für Perfektion auf andere projizierst, desto mehr riskierst du, wenn etwas schief geht. Um aus dieser Bindung herauszukommen, behauptet Shukla, musst du dich selbst , Fehler und alles akzeptieren und verstehen, dass andere und deine Lieben ebenfalls fehlerhaft sind.

Shuklas psychodynamische Erklärung der Liebe, die in Wut umgewandelt wird, mag dir nicht gut stehen, wenn du eher verhaltensbezogen oder kognitiv überzeugt bist. Man kann jedoch narzisstisches Verhalten aus dieser alternativen Perspektive erkennen: Laut Arthur Freeman von der Midwestern University und Loyolas Suzy Fox (2014) werden narzisstische Individuen vernünftiger werden, wenn ihre selbstherrlichen Tendenzen nicht mehr verstärkt werden.

Während sie in ihren LO eingewickelt sind, sind narzisstische Individuen möglicherweise nicht sehr zugänglich oder offen für die Idee, die Dinge abzuschwächen. Nach wiederholten Abweisungen potenzieller Partner können sie jedoch erkennen, dass der Weg zu erfolgreichen Beziehungen darin besteht, ihre narzißtisch hohen Erwartungen für sich selbst und ihre Partner zu ändern. Um diese Art der narzisstischen Idealisierung zu überwinden, braucht es keine Persönlichkeitsüberholung, aber mit der Zeit und der Erfahrung, der eigenen Liebe und der Liebe zu den Partnern, kann man realistischer und akzeptierender werden.

Folge mir auf Twitter @swhitbo für tägliche Updates zu Psychologie, Gesundheit und Altern. Zögere nicht, dich meiner Facebook-Gruppe "Fulfillment at Any Age" anzuschließen, um den heutigen Blog zu diskutieren oder weitere Fragen zu diesem Beitrag zu stellen.

Verweise

  • Freeman, A. & Fox, S. (2013). Kognitive Verhaltensperspektiven zur Theorie und Behandlung des narzißtischen Charakters. In JS Ogrodniczuk, JS Ogrodniczuk (Hrsg.), Verständnis und Behandlung von pathologischem Narzissmus (S. 301-320). Washington, DC, USA: Amerikanische Psychologische Vereinigung. doi: 10.1037 / 14041-018
  • Shukla, R. (2014). Liebe und Wut: Die Rolle von Spaltung, Projektion und Narzissmus. Internationale Zeitschrift für Angewandte Psychoanalytische Studien, 11 (3), 274-277. doi: 10.1002 / aps.1394
  • Tennov, D. (1998). Liebesverrücktheit. In, Romantische Liebe und Sexualverhalten: Perspektiven aus den Sozialwissenschaften (S. 77-88). Westport, CT, USA: Praeger Verlag / Greenwood Publishing Group.

Copyright Susan Krauss Whitbourne 2015

Related of "Warum Liebe in Wut verwandeln kann"