Warum die erfolgreichsten Paare zusammen bleiben

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Wir sind so überschwemmt mit Medienberichten über "den Tod der Ehe", dass man annehmen könnte, dass die Ehe bald der Vergangenheit angehört. Es gibt jedoch starke Beweise dafür, dass die Ehe tatsächlich hier bleiben wird – und sie kommt aus den Herzen und Köpfen junger Menschen. Umfragen zeigen, dass die meisten jungen Amerikaner die gleichen Wünsche und Begierden haben wie ihre Vorgänger vor 50 oder 100 Jahren (und das wäre auch in Jane Austens Tagen bekannt).

Es stellt sich heraus, dass die große Mehrheit der jungen Leute heiraten will – und hoffen, dass es für immer anhält. Eine große wissenschaftliche Umfrage unter 20- bis 24-Jährigen ergab, dass 95 Prozent glauben, dass es wichtig ist, eines Tages zu heiraten, und dass die große Mehrheit Treue und ein lebenslanges Engagement als notwendige Bestandteile der Ehe sieht.

Also scheint die Ehe hier zu bleiben. Wir mögen auf andere Weise eine Wegwerfgesellschaft sein, aber wenn es um Liebe geht, suchen die meisten Menschen eine lebenslange Verbindung.

Die Frage ist natürlich, wie man dahin kommt.

Ich schaute auf die mehr als 700 älteren Amerikaner, die wir im Eheberatungsprojekt befragt hatten, nach Antworten. Sie sind eine logische Quelle, da viele seit 40, 50 oder 60 Jahren glücklich verheiratet sind. Nachdem ich die Interviews durchgelesen hatte, erfuhr ich, dass sie glauben, dass es eine Zutat gibt, die keine Therapie, kein Behandlungsprogramm und auch keine Religion hervorbringen kann: Die Partner müssen es selbst tun, Tag für Tag und Jahr für Jahr. Dieses Stück alter Weisheit über die Ehe ist Verpflichtung . Die Ältesten sagen uns, dass du eine Ehe eingehen musst, weil du glaubst, dass sie ewig dauern wird. Und sie glauben, dass es ein erstrebenswertes Ziel ist.

Ranjit, 80, fasste die Sichtweise vieler Ältester zusammen – dass Menschen in die Ehe eintreten sollten, da sie die Verpflichtung als unzerbrechlich empfinden:

Die Ehe besteht aus zwei Menschen, die zusammenleben und eins werden. Die Ehe besteht zwischen Seelen, die eins werden. Das bedeutet, dass das Wichtigste vor dem Gedanken an die Ehe ist, dass wir eine Verpflichtung haben. Man muss sicher sein, dass der Partner nur für dich und nur für dich ist. Manchmal denken die Leute: Oh, wenn die Ehe nicht klappt, können wir uns jederzeit scheiden lassen. Aber Ehe ist kein Vertrag auf Papier, den Sie jederzeit annullieren können, wenn es nicht klappt. Beginne niemals das Eheleben mit dieser Vorstellung.

Die Betonung des Engagements war ähnlich stark von den Ältesten in der Studie, die einen Großteil ihres Lebens in einer engagierten, aber unverheirateten Beziehung verbrachten. Timothy, 89, und Jerome, 90, sind seit 60 Jahren ein Paar und teilen ein faszinierendes Leben in Theater und Kunst und in der Gesellschaft eines lebendigen Freundeskreises. Ihr Engagement wurde gestärkt, sagten sie mir, weil die Ehe nicht verfügbar war. Timothy sagte:

Unser Engagement füreinander musste stärker sein, weil es nicht durch die legalen Dinge unterstützt wurde, die dir die Ehe gibt. Du musst eine starke Beziehung haben, weil es keine Legalität gibt.

Jerome fügte hinzu:

Ich lese über Eheverträge, wo Menschen sich nur für 10 Jahre verpflichten, so etwas. Sie haben schon eine Scheidung im Sinn, was ich sehr seltsam finde. Engagement funktioniert so nicht. Nachdem wir uns verliebt hatten, wurde es die Beziehung für mein ganzes Leben. Du willst nicht trennen. Ich weiß nicht, dass du eine Beziehung eingibst und denkst, dass du für 60 Jahre bestehen bleibst. Aber du fühlst nur: "Ich möchte weitermachen. Ich möchte mich niemals trennen. Ich will nicht meinen eigenen Weg gehen. "

Dies ist eine wichtige Lektion der Ältesten Amerikas:

Behandle die Ehe in jeder Phase als lebenslange Verpflichtung.

Das muss deine Einstellung sein, sagen sie, wie unrealistisch es manchmal auch erscheinen mag. Und zu wissen, dass die Ehe für viele Menschen ein Leben lang halten kann, ist ein Beweis dafür, dass dieses Ziel erstrebenswert ist. Die Ältesten raten dir, mit dem Glauben zu leben, dass deine Ehegelübde eine eiserne Verpflichtung darstellen; In der Tat sind sie der Meinung, dass dies der einzige Weg ist, sich der Ehe zu nähern. Natürlich verstehen sie, dass manche Ehen – insbesondere solche, bei denen es zu verbalen oder körperlichen Misshandlungen kommt – zu einem Ende kommen müssen. Aber sie ermahnen Sie in den meisten Fällen, zu versuchen, zu versuchen und wieder zu versuchen, die ursprüngliche Verpflichtung zu erfüllen, bevor sie die Ehe verlassen.

In meinen Bemühungen, die Haltung der Ältesten zum Engagement zu verstehen, kam ich zu einer Offenbarung. Sie sprachen über die Ehe als Disziplin . Da dieses Wort in Bereichen von der spirituellen Entwicklung bis hin zur Unternehmensführung verwendet wird, hat es nichts mit der Idee der Bestrafung zu tun – ganz im Gegenteil. Vielmehr ist eine Disziplin, wie ein Autor es ausdrückt, ein Entwicklungsweg, auf dem man etwas besser versteht, indem man sich bewusst darum kümmert und ständig praktiziert. Am wichtigsten ist, dass es ein lebenslanger Prozess ist – Sie kommen nicht zum Erfolg, sondern Sie verbringen Ihr Leben damit, die Disziplin zu meistern. In allen Disziplinen – vom Erlernen einer Kampfkunst über das Laufen eines Marathons bis hin zum Meditieren – sind kurzfristige Opfer erforderlich, um die langfristigen Belohnungen für deine Bemühungen zu erhalten.

Wenn die Ältesten von Engagement sprachen, ist es diese Art von Disziplin, die sie im Sinn haben: Beharrlich bleiben, kreative Lösungen für Probleme erarbeiten und bei Bedarf Hilfe suchen. Das geistige Bild eines lebenslangen Engagements, bei dem es nicht leicht ist, herauszukommen, lässt die Partner intensiv arbeiten, um Herausforderungen zu meistern. Lora, 70, sagte mir:

Meine Generation akzeptierte die Scheidung nicht, und mein Mann und ich waren von dieser Einstellung. Weil das in unserem Kopf keine Option war, sich zu trennen, hast du die Dinge wirklich herausgefunden. Es war nicht, "Nun, es funktioniert nicht und ich bin gerade nicht glücklich. Lass uns aufgeben. "Es war keine Option, also mussten wir die Dinge herausfinden.

Sheldon, 88, dessen Ehe schwierige Zeiten durchmachte, stimmte zu:

Wir hatten einige ziemlich harte Argumente, glaub mir. Du musst damit umgehen und nicht im Hinterkopf haben, dass du dich teilen wirst. Das musst du dir ausdenken. Was immer es auch ist, du bleibst zusammen und arbeitest es aus.

Und die Ältesten sind sich darüber im Klaren, dass sich niemand an einem einzigen Punkt in ihrem Leben engagieren kann, dann entspannen Sie sich einfach und vergessen Sie es. Das Engagement wird jeden Tag als Teil der Ehe ausgeübt. Mae Powers, 70, hatte auch eine steinige Straße in der Ehe, aber entschied sich, in der Beziehung für 42 Jahre zu bleiben. Sie fasste eloquent die Bedeutung von Engagement so zusammen:

Es verpflichtet sich fortwährend und entscheidet sich aktiv, zusammen zu bleiben. Während der harten Zeiten müssen Sie sich dazu entschließen, sich wieder in die Beziehung einzulassen. Mein Mann und ich scherzen darüber, dass wir viele Male "geheiratet" haben. Dinge passieren, die dazu führen, dass Menschen ihre Beziehungen in Frage stellen, und dann müssen sie eine Entscheidung treffen, sich neu zu empfehlen oder nicht, und wie sie sich erneut zu verpflichten, wenn sie sich dazu entschließen. Wenn ich mich also nach einem gewaltigen Sprengvorstoß dazu entschließe, heute zusammen zu bleiben, dann ist es das Wissen um all diese Einschränkungen und das, wofür ich mich entschieden habe.

Auf der Suche nach einem Weg, diese Haltung unter den Ältesten zu charakterisieren, benutzte ich das Wort Geist. Das heißt, viele von ihnen haben eine lebhafte Herangehensweise an die Disziplin der Ehe, um besser zu werden, zu vergeben und zu erneuern. Es gibt einen Geist der Initiative, um Probleme zu überwinden, und eine unbeugsame Haltung, um trotz Problemen weiterzugehen.

Klang idealistisch? Für mich war Sehen zu glauben. Nichts überzeugt Sie von dem Wert, ein lebenslanges Engagement zu machen, wie in der Gegenwart von Paaren, die genau das getan haben. Die meisten Menschen, die die Annahme "Ehe ist fürs Leben" gutmachen, geben frei zu, dass sie mindestens einmal über die Jahrzehnte hinweg (und oft mehr als einmal) eine Aufspaltung in Betracht gezogen haben. Sie haben Schuppen der Unerfülltheit durchlebt, Perioden, in denen die Leidenschaft nachließ und nichts schien sie zu ersetzen, und es gab heftige Ressentiments. Aber sie hielten inne, sie ertrugen, sie arbeiteten fieberhaft an der Beziehung – und am Ende siegten sie.

Sie haben sich durch ein schwer zu beschreibendes Erfüllungsniveau durchgesetzt. Ich habe Ihnen in diesem Buch eine Reihe solcher Partner vorgestellt, und vielleicht haben Sie es in einem älteren Ehepaar gesehen, das Sie kennen. Wenn du in der Gegenwart von zwei Menschen bist, die die vorhersehbaren und unvorhersehbaren Stürme des Lebens gemeinsam überstanden haben und am Ende des Lebens als wahre und unzertrennliche Partner entstanden sind, gibt es ein Gefühl von "Ahhh, darum geht es …" Ich hatte die Möglichkeit diese Apotheose des Ehelebens viele Male zu beobachten, und jedes Mal, wenn ich kam, inspiriert und bereichert.

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Denn wenn die Leute den ganzen Weg schaffen, ist es so gut, dass es besser ist als alles andere, was man sich vorstellen kann. Es ist besser als die aufregende Datierung; besser als die herzzerreißende Leidenschaft einer neuen Beziehung; Ja, sogar noch besser als die Verlockung, den alten Ehepartner für ein neues Modell zu kaufen. Es ist gut genug, dass es dich dazu inspirieren kann, deiner Ehe eine zweite, dritte oder vierte Chance zu geben. Denn in den letzten Lebensjahren in den Armen von jemandem zu leben, in den du dich vor 60 oder 70 Jahren verliebt hast, ist erhaben. Es ist Teil eines gut gelebten Lebens, das so transzendent ist, dass es für viele Älteste, die dort sind, sich jeder Beschreibung entzieht. Ich habe das von den Ältesten gelernt: Es gibt einige Lebenserfahrungen, für die man die ganze Sache braucht, um die Vorteile zu ernten – die Ehe ist eine davon.

Karl A. Pillemer, PhD ist Professor für Human Development an der Cornell University und Professor für Gerontologie in Medizin am Weill Cornell Medical College. Der international renommierte Gerontologe untersucht, wie sich Menschen im Laufe ihres Lebens entwickeln und verändern. In einer kürzlich durchgeführten Studie hat Pillemer beschlossen, herauszufinden, was ältere Menschen über das Leben wissen, was der Rest von uns nicht tut. Dieses Projekt führte zu dem Buch, 30 Lessons for Living: Bewährte und wahre Ratschläge von den klügsten Amerikanern (Penguin / Hudson Street Press, November 2011), und in jüngerer Zeit zu 30 Lektionen für das Lieben: Ratschlag der klügsten Amerikaner über Liebe, Beziehungen, und Ehe (Penguin / Hudson Street Press, 2015). Für weitere Informationen über das Legacy-Projekt, besuchen Sie bitte seinen Blog, wie The Legacy Project auf Facebook, und folgen Pillemer auf Twitter @KarlPillemer.

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