Kindheit Feinde

Die Konzentration auf einen “Feind” hält Kinder in einem Konflikt gefangen.

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Ein junges Mädchen, mit dem ich arbeitete, beschäftigte sich mit allem, was ein anderes Mädchen in ihrer Klasse tat. Sie mochte dieses Mädchen nicht, und das Gefühl war gegenseitig. Jeden Tag sahen sich die beiden Mädchen genau an und beschwerten sich bei Freunden, Lehrern und Eltern über alles, was das andere Mädchen falsch gemacht hatte. Sie fragten sich, welche Klassenkameraden auf ihrer Seite waren, und verbrachten viel Zeit und geistige Energie, um über ihren “Feind” nachzudenken.

So wie es ein Kontinuum der Verbindung von “zufälligen Freunden” zu “besten Freunden” gibt, gibt es auch ein Kontinuum von Abneigung gegenüber “Nicht-Freunden”, die einfach Kinder sind, die Kinder nicht kennen oder nicht viel gemeinsam haben “Schlimmste Feinde”. Kinder sagen oft, dass sie jemanden in der Hitze des Augenblicks “hassen”, aber eine Feindbeziehung beinhaltet intensiven und anhaltenden Abscheu.

Wie häufig sind Kinderfeinde?

Basierend auf einer metaanalytischen Überprüfung von Studien zu “abnormalen Beziehungen” kam Noel Card (2010) zu dem Schluss, dass zu einem bestimmten Zeitpunkt etwa jedes dritte Kind in einer Beziehung, die sich gegenseitig missfällt, involviert ist und etwa ein Viertel der Kinder hat mindestens eine gemeinsame Feindbeziehung. Diese negativen Beziehungen treten zwischen Kindergarten und Adoleszenz in etwa gleich häufig auf und sind bei Jungen etwas häufiger als bei Mädchen. Andere Studien, an denen College-Studenten teilnahmen, ergaben, dass 75% in der Lage waren, einen bestimmten Peer zu identifizieren, den sie während der High School nicht mochten oder als Feind betrachteten (Casper & Card, 2010). Dies deutet darauf hin, dass die meisten Kinder und Jugendlichen irgendwann einen Feind haben.

Kinder neigen dazu, immer nur einen Feind zu haben (Abeccasis et al., 2002). Eine Langzeitstudie nach Kindern der dritten bis vierten Klasse zeigte jedoch, dass feindliche Beziehungen eher kurzlebig sind. Die meisten Kinder waren ein Jahr später keine Feinde derselben Person, aber diejenigen, die einen dritten Feind hatten, hatten wahrscheinlich auch einen Feind in der vierten Klasse (Rodkin et al., 2003). Manche Kinder neigen daher eher zu feindlichen Beziehungen als andere.

Es ist nicht überraschend, dass ein gemeinsamer Feind bescheiden mit verschiedenen Problemen für Kinder und Jugendliche verbunden ist, wie Aggression, Ablehnung durch Gleichaltrige und geringere akademische Leistung, obwohl nicht klar ist, was verursacht (Card, 2010). Gleichgeschlechtliche feindliche Beziehungen sind mit größeren sozialen Schwierigkeiten verbunden als gemischtgeschlechtliche (Abecassis et al., 2002).

Warum passieren Feindbeziehungen in der Kindheit?

Wir wissen nicht viel darüber, warum bestimmte Kinder zu Feinden werden. Die retrospektive Studie von College-Studenten, die ihre High-School-Gegner identifizieren, ergab, dass 43% dieser Feinde ehemalige Freunde waren. Die drei wichtigsten Gründe, warum sich ehemalige Freunde in Feinde verwandelten, waren: 1) Eifersucht mit einer dritten Person (32%), 2) “Unvereinbarkeit” mit dem ehemaligen Freund, der sich ohne besonderen Grund störend benahm oder nicht auftrat (27%), und 3) “Verstöße gegen Intimitätsregeln”, wie zum Beispiel ein Geheimnis zu erzählen oder ein Versprechen zu brechen (18%) (Casper & Card, 2010). Mit anderen Worten, viele dieser Freund-Feind-Beziehungen waren mit Verrat verbunden.

Die Gründe für feindliche Beziehungen können sich mit dem Alter ändern. In einer Studie (Hayes, Gershman & Halteman, 1996) wurden Jungen unterschiedlichen Alters gefragt, warum sie einen bestimmten gleichgeschlechtlichen Peer nicht mögen. In allen Altersgruppen, Vorschul-, Grund-, Mittelschul- und College-Studenten, aggressiv zu sein und sich auf ungewöhnliche und unangenehme Weise zu verhalten, waren Gründe für Abneigung. Kinder im Vorschulalter berichteten auch darüber, Regeln zu brechen und unpassend zu spielen, und Tweens beschuldigten ihre Feinde, “falsch” zu sein. Es ist jedoch nicht klar, ob diese Abneigung gegensätzliche feindliche Beziehungen beinhaltete.

Die geheimen Auszahlungen von Feinden aus der Kindheit

Es scheint offensichtlich, dass ein Feind zu haben, ist eine schlechte Sache, aber es kann einige Auszahlungen für Kinder geben für diese Art von Beziehung. Eine Auszahlung ist Aufregung. Für das Mädchen, das ich zu Beginn dieses Posts erwähnte, bot ihre Feindbeziehung das ganze Drama und die Aufregung einer Seifenoper. Sie beobachtete das andere Mädchen genau, plante und plante, wie sie reagieren sollte, und, glaube ich, genoss sie die Entrüstung und Selbstgerechtigkeit, die sie als Reaktion auf die Aktionen und Reaktionen der anderen Frau empfand.

Kinderfeinde können Freunde auch näher bringen, wenn auch sicherlich nicht gesund. Mit Gleichaltrigen über die neueste Empörung des Feindes zu plaudern, kann Unterstützung und Solidarität auslösen. “Wir alle hassen ihn!” Kann sogar eine Kraft sein, die eine Gruppe gegen einen gemeinsamen Feind zusammenhält.

Einen Feind zu haben, kann auch ein primitiver Versuch sein, das Selbstwertgefühl zu stärken. Indem sie sich selbst sagen: “Ich bin gar nicht wie sie!” Oder gar “Ich bin nicht annähernd so schlimm wie er!”, Können Kinder sich von unerwünschten persönlichen Eigenschaften distanzieren und sich überlegen fühlen.

Wie werden die Feindbeziehungen in der Kindheit aufrechterhalten?

Sobald Kinder sich als Feinde sehen, wird diese Ansicht wahrscheinlich beibehalten. Sie werden sich gegenseitig auf Fehltritte oder Gemeinheiten beobachten. Sie interpretieren auch neutrale Verhaltensweisen als gemein und bestehen darauf: “Sie hat das absichtlich gemacht!” Sie behandeln Feinde auch anders als andere Kinder. Untersuchungen zeigen, dass Kinder weniger direkt mit ihren Feinden kommunizieren und eher davon ausgehen, dass ihre Feinde sie verletzen wollen (Abecassis, 2003).

Wie können wir feindliche Beziehungen in der Kindheit lösen?

Obwohl es normal ist, dass Kinder Vorlieben haben, mit Gleichaltrigen mehr als andere zu interagieren, scheint die negative Intensität der Feindbeziehungen in der Kindheit ungesund und sicherlich unfreundlich zu sein. Unglücklicherweise kann es schwierig sein, feindliche Beziehungen in der Kindheit anzugehen.

Eltern schlagen normalerweise vor, das andere Kind zu vermeiden oder zu ignorieren. Dies kann helfen, die Intensität von Gefühlen zu verringern, aber in der Praxis ist es manchmal schwer zu bewältigen, wenn Kinder im selben Klassenzimmer sind. Regeln zum Auseinandergehen können auch die Argumente des Feindes befeuern, wie ein Kind zu dem anderen sagt: “Ich war zuerst hier, also musst du gehen, weil wir nicht in der Nähe sein dürfen!” Wenn man sich gegenseitig ausweicht, ist eine Lösung unmöglich .

Wenn man sich gemeinsam für ein gemeinsames Ziel einsetzt, können Kinderfeinde sich gegenseitig auf neue, positivere Weise sehen (Abecassis, 2003), aber nur, wenn die Interaktion gut verläuft. Unangenehme Interaktionen werden die Feindschaft anheizen.

Nach der Theorie, dass es zwei zum Tango braucht, könnte sich ein Kind, das sich für seine oder ihre Rolle im Konflikt entschuldigt oder einfach nur entscheidet, den Feind freundlich zu behandeln, die Richtung der Beziehung ändern, besonders wenn die Kinder früher Freunde waren.

Manchmal ist es möglich, Kindern zu helfen, ihren Feind mitfühlender zu sehen. Zu erklären, wie sich der Feind fühlt oder Informationen zu geben, die zeigen, dass das Fehlverhalten des Feindes nicht absichtlich war, könnte Kinderansichten ermutigen. Selbst wenn sich ein Kind weigert, intensive Abneigung loszulassen, kann das andere Kind immer noch einseitig entscheiden, dem Feind zu vergeben und weiterzuziehen.

Was letztendlich bei meiner Klientin half, war eine Kombination aus Lehrer-Überwachung und Hilfe, um zu sehen, dass das ständige Beobachten und Reden über das Mädchen und das Tragen dieses Grolls sie mindestens genauso verletzten wie das andere Mädchen. Indem sie das andere Mädchen als Feind betrachtete, gab sie diesem Mädchen Macht und Bedeutung in ihrem Leben. Der Versuch, sie neutraler zu sehen, minderte die Bedeutung der anderen Mädchen und erlaubte meinem Klienten, sich auf interessantere und lohnendere Aktivitäten zu konzentrieren.

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Verweise

Abecassis, M., Hartup, WW, Haselager, GJ, Scholte, RH & Van Lieshout, CF (2002). Gegenseitige Antipathien und ihre Bedeutung in der mittleren Kindheit und Jugend. Child Development, 73 (5), 1543-1556.

Abecassis, M. (2003). Ich hasse dich genau so, wie du bist: Erforsche die Formation, den Unterhalt und das Bedürfnis nach Feinden. Neue Richtungen für die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen, 2003 (102), 5-22.

Karte, NA (2010). Antipathische Beziehungen in der Entwicklung von Kindern und Jugendlichen: Eine metaanalytische Überprüfung und Empfehlungen für ein aufstrebendes Studiengebiet. Entwicklungspsychologie, 46 (2), 516.

Casper, DM, & Card, NA (2010). “Wir waren beste Freunde, aber …”: Zwei Studien über abneigungslose Beziehungen, die aus zerrütteten Freundschaften entstehen. Journal of Adolescent Research, 25 (4), 499-526.

Hayes, DS, Gershman, ES, und Halteman, W. (1996). Feindseligkeit bei Männern auf vier Entwicklungsstufen: Kognitive Grundlagen für Abneigung gegen Gleichaltrige. Das Journal der genetischen Psychologie, 157 (2), 153-160.

Rodkin, PC, Pearl, R., Farmer, TW & Van Acker, R. (2003). Feinde in den geschlechtsspezifischen Gesellschaften der mittleren Kindheit: Prävalenz, Stabilität, Assoziationen mit sozialem Status und Aggression. Neue Richtungen für die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen, 2003 (102), 73-88.

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