Ja, Sie können alle Ihre Beziehungen verbessern

Wenn du dich um Menschen und Psychologie kümmerst (und deshalb liest du Psychologie heute), kannst du dich selbst als einen guten Zuhörer sehen.

Aber wir alle können Refresher verwenden. Wirklich gutes Zuhören ist nicht einfach oder üblich.

Die verlorene Kunst des Zuhörens: Wie man lernen kann, Beziehungen zu verbessern, von Michael P. Nichols, einem Familien- und Paartherapeuten, der auch am William & Mary College lehrt, ist vielleicht das nützlichste Buch, das Sie jemals gelesen haben.

Seine kurze Liste von Richtlinien klingt einfach:

1. Konzentriere dich auf die sprechende Person. Legen Sie Ablenkungen beiseite. Suspendiere deine Agenda. Unterbrich so wenig wie möglich. Wenn Sie unterbrechen, sollte es den Sprecher ermutigen, mehr zu sagen.

2. Versuchen Sie zu erfassen, was der Sprecher auszudrücken versucht. Reagiere nicht nur auf die Wörter – höre auf die zugrunde liegenden Ideen und Gefühle. Versuche, dich in die Schuhe der anderen Person zu versetzen. Stellen Sie offene Fragen.

3. Lassen Sie den Sprecher wissen, dass Sie verstehen. Verwende Stille, beruhigende Kommentare, paraphrasierende, empathische Kommentare.

Vielleicht hast du das alles gewusst. Aber wie oft machst du das?

Es gibt offensichtliche Wege, auf die wir nicht achten können – durch Multitasking, unruhig warten, bis wir an der Reihe sind, zu sprechen oder einfach auszuspannen. Es gibt auch Möglichkeiten, uns selbst zu täuschen, dass wir gute Zuhörer sind. Manche Menschen zeichnen sich durch ihre Körpersprache aus (denken Sie an die fixierte Glasur eines Politikers). Selbstbewusste oder ängstliche Menschen verbringen ihre Hörzeit oft damit, sich auf ihre Leistung als Zuhörer zu konzentrieren – und wollen am Ende einen Kredit bekommen. Andere spielen Therapeut oder Berater und machen sich selbst zum Star mit ihrer wunderbaren Hilfsbereitschaft, einschließlich unaufgeforderter Ratschläge. Sie könnten schnell mit einem Witz sein, der die Aufmerksamkeit auf Sie zurückleitet. Nichols hat eine einfache Regel: "Wenn das Zuhören echt ist, liegt der Schwerpunkt auf dem Sprecher, nicht auf dem Hörer", schreibt er.

Wahres Zuhören bedeutet, das Bedürfnis eines anderen nach Aufmerksamkeit zu umfassen. Du bleibst dran, wenn du versucht bist, das Problem zu unterbrechen, mental zu wandern, zu urteilen oder zu lösen. Sie können schweigen, aber niemals passiv sein. Es ist nicht einfach zu tun, wenn Menschen für mehr als ein paar Minuten sprechen, besonders wenn die Beziehung ängstlich oder emotional intensiv geworden ist.

Der Druck ist real – denn wahres Zuhören ist so wertvoll. Die Menschen finden große Erleichterung, wenn sie spüren, dass sie ernst genommen wurden. Wie Nichols es ausdrückt: "Zuhören bedeutet den Unterschied zwischen sich akzeptiert und isoliert fühlen."

Ernsthaftes Zuhören braucht Zeit. Aber es kann Ihnen auch viel Zeit und Mühe ersparen und die Investition lohnt sich. Wenn Sie hören, was die Leute meinen, nicht nur, was sie sagen, werden Sie auf weniger Argumente stoßen. Überspringe Debatten und Wortkrämereien: "Aber du hast X gesagt." Meistens kommt es zu Missverständnissen, weil "etwas in der Botschaft des Sprechers Schmerz, Wut oder Ungeduld auslöst", schreibt Nichols. Wir wählen die Worte anderer Leute aus, um ihnen zu beweisen, dass sie falsch liegen, oder zu zeigen, dass wir selbst nicht schuld sind. "Wann ist ein Argument kein Argument? Wenn du dich nicht streitest. "

Die Herausforderung besteht darin, sich Ihren Emotionen, einschließlich Ungeduld, zu enthalten – und weiter zu hören. Wir hören auf zu hören, wenn wir denken, wir wissen bereits, was die Person sagen wird, verfolgen eine Agenda oder haben Angst vor dem, was wir hören werden. All diese Gedanken und Emotionen kommen in die Quere.

Die meisten Leute werden sich nicht für Ihre Sichtweise interessieren, bis sie glauben, dass Sie ihre gehört und geschätzt haben. Wenn Sie einen Fall vorzubringen haben, können Sie beginnen, indem Sie Fragen stellen und zeigen, dass Sie zugehört haben, indem Sie in die Logik ihrer Geschichte eingetreten sind und ihre Argumente erweitert haben: "Ich kann sehen, dass …" Für emotionale Themen, Das Nennen einer Emotion, "Es ist gruselig", oder von Formulierungen wie "Ich höre dich" hilft tatsächlich – wenn du ehrlich bist.

"Aufmerksam sein. Interessiert sein. Hört gut zu. Überwinde die Notwendigkeit, Anerkennung für das Zuhören zu bekommen ", drängt Nichols.

Ja, einige Leute sind schwer zu hören. Bores dominieren Gespräche mit langen Geschichten, oft mit unnötigen Details. Drama-Königinnen fangen Sie ein, ihre Leistung zu applaudieren. Manche Leute reden zu viel über ein Thema oder bleiben zu unpersönlichen neutralen Themen. .

Du denkst vielleicht, dass du alles hörst. Ich habe einen Verwandten, den ich als unerträglich langwierige Langweile erlebe. Seine Meinung über mich ist, dass ich zu viel rede. Offensichtlich ist unsere völlig unterschiedliche Wahrnehmung die Norm. "In vierzig Jahren, in denen ich Paare beraten habe, habe ich sehr wenige Menschen getroffen, die nicht glauben, dass sie in ihren Beziehungen einen ungleichen Anteil am Zuhören haben", schreibt Nichols.

Die Bemühung, genauer zuzuhören, wird Ihnen dabei helfen, zu sehen, wie Redner Ihre Arbeit erschweren – und Ihnen vielleicht mit gutem Beispiel beibringen. Wir sind gegenüber unseren eigenen Fehlern in anderen am wenigsten tolerant.

Wenn du nicht mehr zuhören kannst, bekommst du wahrscheinlich nicht die Art von Zuhören, die du brauchst. Nichols schlägt vor, explizit nach dem zu fragen, was Sie wollen. Du kannst sagen "Ich bin verärgert und ich muss reden. Hör nur zu, okay? "Du kannst sagen:" Wirst du mir einen Rat geben, auch wenn ich es nicht befolge? "

Verteidige dich gegen Unterbrecher, idealerweise mit einer humorvollen Art und Weise: "Was ich sagen wollte, ist …" Wenn diese Person fortfährt, bleib ruhig und sage: "Es tut mir leid, aber ich kann deiner Geschichte nicht Beachtung schenken, weil ich es nicht war Ich habe es mir nicht erzählt.

Wenn Sie diese Art von Anfragen machen, schaffen Sie natürlich die Erwartung, dass Sie es erwidern. Sie bitten um Respekt, weil Sie es geben werden. So unangenehm das klingt, Sie können Ihre Beziehung retten.

Eine längere Version dieser Geschichte erschien auf Your Care Everywhere.

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