Hat Ihr Partner Wutangriffe? Hier ist was zu tun ist

Angry Tigress, from Flickr, Used with Permission
Quelle: Angry Tigress, von Flickr, mit Erlaubnis verwendet

Wenn, aus welchem ​​Grund auch immer – oder vielleicht überhaupt kein guter Grund – Ihr Partner Sie in die Luft sprengt, was müssen Sie tun? Zugegeben, viele Therapeuten würden einfach vorschlagen, dass Sie die Szene verlassen. Aus Gründen der persönlichen Würde und des Respekts sind Sie kaum dazu verpflichtet, solchen Missbrauch zu tolerieren. Aber obwohl eine solche Reaktion gerechtfertigt ist , kann sie tatsächlich gefährlich sein – unabhängig davon, wie grob oder grausam Ihr Partner Sie behandelt.

Ob die hasserfüllten, verletzenden Worte, die sie auf dich werfen, richtig oder falsch sind (und es ist sicher anzunehmen, dass sie zumindest stark übertrieben sind), wütende Menschen müssen unbedingt gehört werden. Solange du nicht durch ihre Zungenpeitsche so verwirrt bist, dass du nicht direkt denken oder ihre überladene Feindseligkeit emotional tolerieren kannst – oder ihre außer Kontrolle geratenen Wutanfälle dir Angst einjagen – ist es fast immer am besten Halte dich dort fest und versuche, "alles" aufzunehmen, für das sie dich so vehement anschreien.

Aber zuerst ein Vorbehalt. Weder Sie noch sonst irgendjemand sollte diesen Missbrauch wiederholt ertragen. Und wenn es nie endend zu sein scheint, dann müssen Sie sich definitiv fragen, warum Sie weiterhin in einer solchen Beziehung bleiben und ob Sie professionelle Hilfe brauchen, um sich davon zu lösen. Nichtsdestoweniger, wenn diese Person, die so anfällig für Ärger und Wut ist, ihr Problem "besitzen" kann (im Gegensatz dazu, dass es auf Sie projiziert wird), dann werden ihre inakzeptabel tobenden Verhaltensweisen schließlich zu einer Sache werden, wenn sie bereit sind, eine umfassende Therapie durchzuführen aus der Vergangenheit.

Wiederum verdient niemand, ständig missbraucht zu werden. Aber wenn Sie von Ihrem Angreifer wegschauen oder die Szene fluchtartig verlassen, ist hier das Problem: Ihr verbaler Angreifer wird wahrscheinlich zu dem Schluss kommen, dass Sie sie nicht ernst nehmen, dass Sie nicht einmal bereit sind , sie zu hören. Und ihr fragwürdiges Ego, unfähig mit etwas umzugehen, was sich wie eine totale Entlassung anfühlt (was für sie viel schmerzhafter sein kann, als du dir vielleicht vorstellst, oder die sie sogar bewusst oder bereit sind zuzugeben), kann sie dazu bringen, dir zu folgen. Oder stalken Sie, während ihr hoch erregtes Schimpfen weiter eskaliert. Es gibt Zeiten, in denen das Weggehen von Ihrem "Angreifer" die Situation so weiter verschlimmern kann, dass das, was als verbal begann, schnell physisch wird. Und solch eine gewaltsame Verschärfung – oder Konfrontation – sollte um jeden Preis vermieden werden.

Hier ist das Paradox eingebettet in all dies. Sie wollen ihre giftigen Worte sicherlich nicht "beherzigen" – als sie sie zu absorbieren -, besonders da ihre Worte in den meisten Fällen verzerrt oder völlig unbegründet sind. Beachte, dass Menschen, die ihre Beherrschung verloren haben, nicht nur die unhöflichsten (oder gröbsten) Obszönitäten dazu benutzen, dich zu erniedrigen, sondern, nachdem sie sich psychologisch zu einem viel früheren Alter zurückgebildet haben, unweigerlich in kindlichen Absolutheiten sprechen: "Du immer . . . "Oder" Du nie . . . "Und in der Hitze des Augenblicks können sich diese harten, hyperbolischen Anschuldigungen so anfühlen, als wären sie scharfe Dolche, die sich in dein Fleisch bohren.

Nichtsdestoweniger können Sie, wenn Sie es schaffen, sich von einem solchen mündlichen Angriff in ausreichendem Abstand zu halten, Ihrem Angreifer zuhören und es trotzdem schaffen, dass ihre Worte von Ihnen abprallen. Und was hier hilfreich sein kann, ist mehrere tiefe Atemzüge zu nehmen und sich selbst das Wort "Ruhe" zu sagen und vielleicht auch einen Satz wie "Das ist wirklich unheimlich, aber ich weiß, wie ich damit umgehen soll" [oder] ". . . halte dich in Sicherheit. "Außerdem kann es nützlich sein, ihre Blendung nicht frontal zu treffen, sondern – um ihre giftige Energie besser abzuwehren – deinen Körper in einem Winkel von etwa 45 Grad von ihnen weg zu drehen. Eine solche Neupositionierung kann Ihnen helfen, das zu vermeiden, was sich sonst wie ein "Frontalangriff" anfühlen würde.

Denken Sie daran, dass die Wut Ihres Partners sehr viel mehr über sie und die Schwere ihrer ungelösten Probleme sagt als über Sie. In den Sekunden (oder Millisekunden), in denen sie so wütend auf dich wurden, kannst du annehmen, dass sie, wenn auch unbewusst, an etwas erinnert wurden, das sie in der Vergangenheit erzürnt hatte, vielleicht schon in der Kindheit, aber damals fühlte sich zu ängstlich oder eingeschüchtert zu konfrontieren.

Screaming, from Flickr, Used with Permission
Quelle: Schreien, von Flickr, Verwendet mit Erlaubnis

Zu der Zeit fühlten sie sich verpflichtet, all ihre kämpferischen Gefühle zu halten – oder sie "tief in sich" zu lagern. Folglich kommt es unvermeidlich dazu, dass unter den richtigen Umständen des heutigen Tages und aus den Tiefen ihres Wesens diese nie gelöste innere Störung brüllend (wie ein zorniger Tiger) an die Oberfläche dringt. Und im positiven wie im negativen Sinne fühlt sich diese Situation für sie nicht so gruselig an, so dass sie sich nicht gezwungen fühlen, ihre nie entladene Wut "enthalten" zu lassen, was bedeutet, dass sie im gegenwärtigen Moment nicht anders können als (und oh-so-unterschiedslos) lass es voll aus.

Deshalb ist es immer nützlich, in der vordersten Reihe deines Bewusstseins die Wahrscheinlichkeit zu behalten, dass dein so entzündeter Antagonist kaum auf dich reagieren kann. Das heißt, ihr Verhalten als eine Art "zeitweiligen Wahnsinn" zu sehen, denn es scheint, dass sie von ihren Sinnen abgefallen sind oder völlig ihren Einfluss auf die Realität verloren haben.

Das heißt, bis zu diesem Zeitpunkt hatte Ihr Partner – emotional – nie die Gelegenheit, sich mit seiner ursprünglichen Verstimmung zu arrangieren oder zu beruhigen. Wie Candace Pert in ihrem bahnbrechenden Buch The Molecules of Emotion (1999) feststellte, können alte Gefühle tatsächlich als chemische Entitäten oder Neuropeptide angesehen werden , und sie existieren weiterhin (jedoch latent) im Körper. . . bis, das heißt, sie wurden ein für allemal "entlassen", ich würde hinzufügen, imaginativ auf ihre Quelle zugreifen und durch sie arbeiten. Andernfalls können sie unter den richtigen – oder vielleicht auch falschen – Umständen entstehen (oder "neu entstehen").

Mit anderen Worten, trotz Ihrer "Auslösung" der Wut Ihres Missbrauchers ist es äußerst zweifelhaft, dass Sie seine Quelle darstellen . In ihrer erhitzten Tirade gegen Sie sind sie wahrscheinlich in ihr Kind selbst verfallen. Also, was immer Sie so scharf beschuldigen, muss nicht ernst genommen werden – obwohl, wenn ihre Feindseligkeit so flagrant erregt ist, es kaum eine gute Idee ist, ihnen zu sagen, dass Sie ihren Ausbruch als brutal, unangebrachter, absurd sehen oder lächerlich. Denn in einem solchen regressiven Zustand fühlt es sich völlig rational an.

So kontrapunktisch sie auch erscheinen mag, ihre selbstgerechte Wut wird im Allgemeinen am besten als eine verzweifelte Verteidigung angesehen , da sie unbewusst versucht, weit schmerzhaftere und verletzlichere Gefühle abzuwehren, die gefährlich nahe an die Oberfläche kommen könnten (wie Gefühle) hilflos, unzulänglich, abgelehnt, beschämt, nicht liebenswert, etc.). So kann man sie unterschwellig als einen direkten Angriff auf ihre (letzte) Abwehr von Wut empfinden, die sie für ihre unverhohlene irrationale Laune kritisieren – was sie typischerweise dazu veranlasst, noch wütender zu werden.

Außerdem können Leute, die bereits überkochen, nicht hören, was du sagst. Ihre "Zuhörrezeptoren" sind schwer beeinträchtigt; komplett offline Sie sind im schreienden Modus, in einem Zustand, in dem vorsichtiges, mitfühlendes Zuhören einfach unmöglich für sie ist. Es ist also nicht nur eine Verschwendung von Atem, sich zu verteidigen, zu rechtfertigen oder zu erklären. In ihrem übererregten Zustand werden Sie dadurch nur das Gefühl haben, dass Sie die Authentizität oder Legitimität ihrer Beschwerden völlig ablehnen.

Wie können Sie dann in solchen Situationen reagieren? In Wirklichkeit ist es nur, nachdem du ihnen erlaubt hast, ihre Wut vollständig auszudrücken, ohne ihr zu widerstehen (was, offen gesagt, keine geringe Leistung ist!), Dass sie vielleicht nachlässt. Nur wenn ihre Wut sich erschöpft hat, können sie ihrem vernünftigeren erwachsenen Selbst wieder "zurückgegeben" werden. Bis dahin, was auch immer du sagst, und unabhängig davon, wie du es sagst, wird deine Erwiderung wahrscheinlich nur ihre Wut verstärken.

Anger, from Pixabay, Used with Permission
Quelle: Anger, von Pixabay, verwendet mit Erlaubnis

Aber ich wäre nachlässig, wenn ich nicht hinzufügen würde, dass, wenn sie als "Rageaholics" so gestört sind, dass sie die Kriterien für eine Persönlichkeitsstörung erfüllen (zB narzisstisch, grenzwertig, paranoid oder soziopathisch), ist das möglich Wenn ihre Knöpfe wirklich gehämmert waren, konnten sie stundenlang wüten und immer noch nicht abkühlen. Oder, mit anderen Worten, indem sie ihre Wut "proben", werden sie immer wütender.

Aber im Allgemeinen können tobende Individuen die Fähigkeit wiedererlangen, auf einen anderen Standpunkt als ihren eigenen zu hören und zu reflektieren, wenn Sie dazu in der Lage sind, dass sie sich zuerst angehört fühlen und sogar (in welchem ​​Ausmaß auch immer) mit ihr sympathisiert werden. Das heißt, wenn du dich emotional beruhigen kannst, so dass ihre Worte von dir abprallen und sie wissen lassen, kannst du ihre Wut auf dich verstehen und sie sogar bestätigen – angesichts dessen, wie sie (irrtümlicherweise) interpretierte deine Motive oder dein Verhalten – du wirst die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sie zu einer Art emotionaler Gesundheit zurückkehren können.

Natürlich müssen Sie, um wirklich zu verstehen, was sie angestoßen hat, einige Fragen stellen, und zwar mit viel Takt und Diplomatie. Denn wenn sie Ihre Fragen als "Verhöre" oder als irgendwie herablassend erfahren, könnte jede verbleibende Glut ihrer Wut wieder entflammt werden. Wenn Sie jedoch genau erkennen können, woher ihre Wut kommt und dies auf eine mitfühlende, nicht bedrohliche Art und Weise vermitteln, besteht eine gute Chance, dass sie Ihnen den Gefallen erwidern und Sie so hören, wie Sie – so großzügig – für sie haben.

Es ist sicherlich nicht immer wahr, aber die meisten Leute haben ein Gefühl von Fairplay. Also, wenn Sie in der Lage waren, ihre missbräuchliche Hetzrede zu tolerieren, sind sie vielleicht bereit, auf Ihre Erfahrung zu hören und sie zu schätzen, sowie die Rechtschaffenheit Ihres Standpunktes gegenüber allem, was sie so rücksichtslos mit Ihnen verärgert hat, zu bestätigen .

Wie ich meinen Kunden und in vielen meiner Beiträge für Psychologie heute betonen möchte, müssen Menschen sich mehr als alles andere verstanden fühlen. Wenn Sie also herausfinden können, wie sie sich wirklich gehört fühlen, wird ihr irrational entflammter Kampf mit Ihnen wahrscheinlich zu einem Ende kommen.

HINWEIS 1 : Wenn Sie sich mit diesem Beitrag in Verbindung setzen und jemanden kennen würden, der Ihrer Meinung nach nützlich sein könnte, geben Sie bitte den Link weiter.

Anmerkung 2: Da ich viele Beiträge für Psychology Today über die so problematische Emotion Wut / Wut geschrieben habe, sind hier einige Titel und Links zu finden:

"Wütende Tränen"

"Lass deine Wut nicht in Bitterkeit ausreifen"

"Der selten erkannte Ärger"

"Was hat Donald Duck mit Wutkontrolle zu tun?"

"The Anger Thermostat-Was ist die Temperatur Ihrer Aufregung?",

"Wut macht immer Sinn"

"Wut – Wie wir Gefühle von Schuld, Schmerz und Angst übertragen"

"Ein mächtiger zweistufiger Prozess, um unerwünschte Wut loszuwerden"

"Was deine Wut kann sich verstecken"

"Mad = Angry + Crazy + Dumb" (Teile 1 und 2),

"Das Paradox des Zorns: Stärke oder Schwäche?", Und

"Angst vor Wut: Die Ursprünge des passiv-aggressiven Verhaltens."

ANMERKUNG 3: Wenn Sie andere Beiträge, die ich für PT im Allgemeinen gemacht habe – also für eine ganze Reihe von psychologischen Themen -, hier klicken.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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