Es ist leichter, wütend als traurig zu sein.

Es ist eine Standardannahme der Pop-Psychologie, dass der offene Ausdruck von Wut in allen Bereichen unseres Lebens, besonders aber in der Therapie, gefördert werden soll. Wir möchten nicht, dass Menschen Gefühle unterdrücken. Jeder weiß, wie wenig hilfreich, sogar ungesund das sein kann. Hast du eine Beschwerde? Lass es uns hören. Wahnsinn auf jemanden? Lass ihn davon wissen. Wenn es ihm nicht gefällt, ist das sein Problem.
Dies gilt insbesondere für die Paartherapie, bei der die Menschen mit der Idee kommen, dass der Ausdruck von hemmungslosem Zorn, wie er in vielen schlechten Ehen manifestiert wird, "die Luft klärt" und den Weg zur Versöhnung ebnet. Tatsache: Wut erzeugt Wut. Es ist sehr schwierig, wenn man angegriffen wird, um vernünftig zu reagieren. Wenn ich nach der Art und Weise erkundige, wie Menschen miteinander (und oft mit ihren Kindern) kommunizieren, höre ich Geschichten von sich wiederholenden Konflikten, in denen sich jeder ständig verteidigen muss (und wir alle wissen, dass die beste Verteidigung ein gutes ist) Delikt). Normalerweise beginnen diese Kämpfe mit Kritik.
Ich bin erstaunt darüber, wie leicht und gedankenlos die Menschen davon ausgehen, dass das Leben mit jemandem sowohl das Ziel als auch die Quelle kritischer Kommentare ist. "Er lässt sein schmutziges Geschirr immer auf der Arbeitsplatte." Oder: "Sie bekommt nie das Öl in ihrem Auto gewechselt." Oder: "Die Kinder lassen ihre Sachen einfach im ganzen Haus fallen." Und wenn diese Dinge passieren, die beleidigte Party ist nicht langsam, um sie darauf hinzuweisen, gewöhnlich mit intensiver Irritation und häufigem Gebrauch von "immer" und "nie" für Betonung.
Also frage ich sie: "Wie würde dein Leben sein, wenn keiner von euch die andere Person kritisieren oder Befehle geben würde?" Diese Frage erzeugt garantiert skeptische Blicke, als hätte ich sie gerade gebeten, mit dem Atmen aufzuhören oder nie zu bürsten ihre Zähne wieder. Worüber redet er? Wenn ich nicht auf ihre Fehler und mangelnde Rücksichtnahme hinweisen würde, wäre ich wehrlos. Das Geschirr wird sich unbegrenzt häufen, das Öl wird nie wieder gewechselt, das Haus wird ins Chaos versinken.
Hier ist mein Argument: Wenn eine Übereinkunft erzielt werden kann, Kritik zurückzuhalten, verschiebt sich der emotionale Ton des Hauses. Die Beziehung ändert sich von einer, in der die Hauptaufgabe darin besteht, die Überschreitungen der anderen Person in ein kooperatives Unternehmen einzutragen, in das jedes Familienmitglied investiert, um Ordnung zu halten, damit Dinge gefunden und Gäste unterhalten werden können. Was eliminiert wird, sind die passiv-aggressiven Verhaltensweisen, die die Abwehrreaktion von Menschen darstellen, die sich machtlos und benachteiligt fühlen. Freundlichkeit erzeugt Freundlichkeit.
Das klingt natürlich viel einfacher als es sich in der Praxis herausstellt. Was hier wirkt, ist die Macht der Gewohnheit. Die meisten Menschen sind in Heimen aufgewachsen, in denen sie von ihren Eltern durch "Disziplin" und Kritik sozialisiert wurden. (Alternativ waren sie zu sehr erzogen und lernten nie die Bedeutung von Verantwortung.) Diese Art von Erziehung legt nahe, dass Kinder, die sich selbst überlassen sind, Agenten von Unordnung und Trotz sind. Wenn Eltern über ihre bockigen Nachkommen sprechen, sagen sie oft: "Er hört einfach nicht zu!" Oder: "Egal wie oft ich ihr sage, sie kann die Bedeutung von harter Arbeit und guten Noten nicht verstehen."
Dies sind die Annahmen, die Kritik und Wut als die normale Art und Weise fördern, sich mit denen in Verbindung zu setzen, die uns am nächsten stehen. Zu der Zeit, wenn Menschen kommen, um mich zu sehen, haben sie normalerweise ein Gefühl, dass etwas nicht stimmt mit wie sie gewohnheitsmäßig interagieren. Das Ändern dieser Muster ist eine andere Sache. Was ich in Beziehungen sehe, die nicht funktionieren, ist eine gegenseitige Traurigkeit. Diese Person, die wir für immer lieben wollten, ärgert uns jetzt. (Wenn sie uns langweilen, ist das noch schlimmer, aber lasst uns für den Moment in Wut bleiben.) Hinter den Machtkämpfen und Feindseligkeiten, die die offensichtlichen Zeichen unserer Unzufriedenheit sind, liegt die tiefe Traurigkeit fehlgeschlagener Erwartungen. Das war nicht das, wofür wir uns zu haben glaubten.
Gab es jemals eine Zeit, in der zu wenig Ausdruck von Wut ein großes Problem darstellte? Wenn ja, ist diese Zeit definitiv nicht jetzt. Das Land ist im Krieg; wir machen uns Sorgen wegen der Wut auf die Straße; unsere Unterhaltung präsentiert uns endlose Bilder von Gewalt; unsere Lieblingssportarten sind Autounfälle oder Männer, die andere Männer sinnlos anklopfen. Unsere nationale Geschichte, in der Tat die Geschichte der Welt, ist eine der unermüdlichen Konflikte, viel davon über welche Gottheit zu verehren.
In letzter Zeit wurden wir durch die Drohungen, Gesänge und Plakate der "Tea Party" -Demonstrationen gegen die Gesundheitsreform an das Verhältnis von Angst und Wut erinnert. Bevor Sie sie als uninformierte Rednecks abtun, denken Sie einen Moment darüber nach, wo wir diese Gesichter schon einmal gesehen haben: in den wütenden Mobs, die in den 60er Jahren gegen die Integration der Schule und andere Bürgerrechte für Afroamerikaner waren. Sie fühlen, wie sich ihr Land vor ihren Augen verändert und vielfältiger wird. Ihnen wird gesagt, dass sie, europäische Amerikaner, in ein paar Jahren in der Minderheit sein werden. Jedes Zeichen des Fortschritts in Richtung auf diesen Tag ist für sie zutiefst beängstigend. Sie sind also wütend. Sie kaufen Waffen wie nie zuvor und laut dem Southern Poverty Law Center haben "nativist extremist" Gruppen seit der Wahl von Präsident Obama um 80% zugenommen. So ist die Kraft der Angst, die in den Zorn kanalisiert wird. Richard Nixon hat uns das vor vielen Jahren erklärt: "Menschen reagieren auf Angst, nicht auf Liebe. Das lehren sie nicht in der Sonntagsschule, aber es stimmt. "
In der Tat scheint mir, dass gerade hinter der Wut, die in unserem Leben so offensichtlich und oft ermutigt ist, zwei Emotionen sind, die viel schwerer auszudrücken sind: Angst und Traurigkeit. Diese beiden sehr häufigen Gefühle werden als Schwächen angesehen und sind lange nicht zu tolerieren. Ein Weg, ihnen zu entkommen, ist verrückt zu werden und Schuld zuzuweisen. Wenn wir ein Ziel finden können, können wir unserer Empörung nachgeben und die Verantwortung für unser Elend einem anderen übertragen. Jetzt sind wir ein Opfer.
Mit Opferbereitschaft kommen alle möglichen Vorrechte, von denen die wichtigste die Beruhigung ist, dass das, was uns passiert ist, nicht unsere Schuld ist. Wir erhalten eine Lizenz zur Beschwerde (und oft eine öffentliche Plattform, von der aus wir dies tun können). Ich erinnere mich, als ich als Erwachsener herausfand, dass ich adoptiert worden war. (Meine Eltern hatten es versäumt, mir diese wichtige Tatsache zu erzählen.) Inmitten der Identitätsverwirrung und Besorgnis, die diese schockierende Offenbarung begleitete, war eine perverse Befriedigung, dass ich nach Jahren als privilegierter weißer Mann nun Mitglied einer benachteiligten Minderheit war: erwachsene Adoptivkinder . Ich fing an, mich öffentlich über die rechtlichen Hindernisse zu beklagen, um herauszufinden, wer meine leiblichen Eltern waren; Ich schimpfte gegen die Ungerechtigkeit, dass mir die medizinische Geschichte meiner Familie verweigert wurde; Ich habe (erfolglos) versucht, meine Legislative dazu zu bringen, Adoptionsakten für Erwachsene zu öffnen, die nach Eltern suchen; Ich war empört darüber, dass Zeitungen, die diese Geschichte bearbeiteten, uns weiterhin als "adoptierte Kinder" bezeichneten. Ich war wütend.
Schließlich war ich des Kampfes überdrüssig und suchte wie viele Adoptierte vor und nach mir selbst und fand meine leibliche Mutter. Später wurde mir klar, dass der schwierige Prozess, den dies zur Folge hatte, unsere Wiedervereinigung für uns beide umso süßer machte. Sie wusste, was ich durchmachen musste, um sie zu finden, und die Suche gab mir Zeit, darüber nachzudenken, warum ich das tat, und mich mit der Traurigkeit der langen Aufgabe auseinanderzusetzen, die sie erforderte. Aber ich kann die Befriedigung nicht bestreiten, mich wenigstens für eine kleine Zeit wie eine unterdrückte Minderheit zu fühlen.
Wenn Sie also das nächste Mal über etwas empört sind, besonders wenn das Ziel Ihres Zorns jemand in Ihrem Leben ist, zu dem Sie sich sehnen, fragen Sie sich, ob dieses Gefühl nicht ein Gefühl von Verlust oder Ohnmacht ersetzen kann . Fragen Sie sich weiter, ob es etwas gibt, was Sie tun können, um die Situation zu verändern. Wenn Sie die Menschen um Sie herum nicht verändern können, können Sie zumindest die Befriedigung haben, sie zu überraschen.

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