Erstellen Sie für sich selbst eine Ermutigung für 2019

So stellen Sie sicher, dass Ihre Ziele für 2019 angemessen und erreichbar sind.

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Um diese Jahreszeit denken viele von uns bis 2019, planen Pläne und möglicherweise Resolutionen. Egal was Sie tun, wenn Sie auf 2019 blicken, ich hoffe, Sie können eine selbst ermutigende Praxis schaffen. Wie ich in Teil I dieser Serie geschrieben habe, baut Selbstmotivation sich auf, anstatt sich abzureißen. Es ist wie ein liebevoller Elternteil für sich selbst, ein Elternteil, das das Potenzial seines Kindes sieht und es fördern möchte. Selbermutigung bedeutet, an sich selbst zu glauben und an Ihre Fähigkeit, Ihre Grenzen und Behinderungen zu überwinden. Es konzentriert sich auf Ihre Stärken, positiven Eigenschaften und Fähigkeiten, anstatt auf Ihre Schwächen und Einschränkungen. Selbstaufmunterung konzentriert sich auf das, was Sie erreicht haben, anstatt auf das, was Sie nicht getan haben.

So erstellen Sie eine Ermutigungspraxis

Berücksichtigen Sie beim Erstellen Ihrer Ermutigungspraxis Folgendes:

  • Überarbeiten Sie Ihre Ziele, um besser darzustellen, was Sie heute können.
  • Bestätigen Sie, wo Sie hätten enden können.
  • Gib dir Anerkennung für das, was du erreicht hast.
  • Machen Sie eine ehrliche Einschätzung Ihrer positiven und negativen Eigenschaften.
  • Machen Sie sich klar, was Sie erreichen möchten.
  • Selbstkritik durch Selbstkorrektur ersetzen.

Führen wir diese Schritte nacheinander aus:

Überarbeiten Sie Ihre Ziele, um das zu reflektieren, was Sie heute können

    Diejenigen, die als Kinder misshandelt oder vernachlässigt wurden, neigen dazu, unangemessene Erwartungen an sich selbst zu stellen. Es gibt jedoch einen Bereich in Ihrem Leben, in dem dies besonders zutreffend sein kann: Ihre Hoffnungen und Träume für sich. Immer wieder klagen meine Kunden, dass sie von sich selbst sehr enttäuscht sind, weil sie nicht erreicht haben, was sie im Leben angestrebt haben.

    Dies war die Situation bei meinem Kunden Rhonda: „Ich hatte drei gescheiterte Ehen, also bin ich offensichtlich nicht gut in Beziehungen und jetzt bin ich zu alt, um Kinder zu haben. Ich fühle mich wie ein Versager. Ich habe so viel zu geben – ich wollte immer einem Kind geben, was ich nicht bekam -, aber jetzt sehe ich mich als alte Frau, ganz alleine, ohne Familie. “

    Während ich traurig über Rhonda war, wollte ich, dass sie wusste, dass sie nicht alleine war – dass es viele Menschen aus missbräuchlichen oder nachlässigen Kindheiten gibt, die sich in derselben Situation befinden. Kindesmissbrauch und die damit verbundene Schande beeinflussen unsere Fähigkeit, sich auf intime Weise mit anderen zu verbinden. Dies trifft aus vielen Gründen zu, einschließlich der Schwierigkeiten, die wir haben, anderen zu vertrauen, oder das Gegenteil davon, zu vertrauensvoll zu sein. unsere Unfähigkeit, gesunde Partner zu wählen, die fähig sind, uns zu lieben; unsere Tendenz, Partner auszuwählen, die Nachahmer unserer Täter sind; unsere Schwierigkeit, gute Dinge aufzunehmen – einschließlich der Liebe.

    Als ich Rhonda auf diese Dinge aufmerksam machte, war sie überrascht. Sie hatte ehrlich gesagt nicht darüber nachgedacht, wie der Missbrauch, den sie erlitten hatte, einen so tiefgreifenden Effekt auf ihre Fähigkeit gehabt hätte, die Familie zu gründen, die sie so dringend wollte. Sie war wie viele Menschen mit Missbrauchsgeschichte, die nicht leicht erkennen, wie sehr der Missbrauch, den sie erlitten haben, ihre Fähigkeit beeinflusst hat, bestimmte Ziele zu erreichen.

    Meine Klientin Carmen ist ein weiteres Beispiel für jemanden, der sich selbst kritisiert hat, weil er nicht mehr erreicht hat: „Ich habe immer vorgehabt, aufs College zu gehen und Lehrerin zu werden. Ich wollte anderen Kindern helfen, wie mir einer meiner Lehrer half. Ihr Name war Mrs. Kinney und sie interessierte sich besonders für mich. Sie war die erste Person, die bemerkte, dass ich Talent hatte. Sie gab mir die Hoffnung, dass ich erwachsen werden und mir ein anderes Leben schaffen könnte als meine Eltern. Aber ich fühle mich so, als würde ich mich im Stich lassen und sie auch im Stich lassen. Ich habe das Junior College nach nur einem Jahr abgebrochen, weil ich nicht studiert habe. “

    Carmen hatte unterschätzt, wie sehr der körperliche und seelische Missbrauch, den sie erlitten hatte, sie betroffen hatte. „Ich würde versuchen zu studieren, aber ich konnte mich nicht konzentrieren. Meine Gedanken würden wandern. Und als ich einen Test hatte, wurde ich so ängstlich, dass ich nicht denken konnte. “

    Wie es bei Opfern von Kindesmissbrauch üblich ist, litt Carmen unter den Auswirkungen von PTBS, von denen eine die Konzentrationsschwierigkeiten ist. Und sie litt auch unter Leistungsangst, weil ihre Mutter sie als Kind ständig korrigierte. In den Augen ihrer Mutter tat sie immer etwas falsch, egal, ob sie das Haus putzte oder wie sie sich kleidete. Diese beiden Faktoren sowie die Tatsache, dass sie ständig durch Erinnerungen an die Wut ihres Vaters und körperliche Misshandlung ausgelöst wurde, erklärten, warum sie solche Schwierigkeiten beim Lernen hatte.

    Übung: Ihre Erwartungen an sich

    Wenn Sie enttäuscht, deprimiert sind oder sich schämen, weil Sie Ihre Ziele nicht erreicht haben, ist es wichtig, dass Sie sich die Zeit nehmen, sich zu überlegen, inwieweit Ihre Missbrauchserfahrungen möglicherweise Ihre Fähigkeiten beeinflusst haben, z. B. Aufgaben auszuführen, neue Informationen zu erlernen und Fähigkeiten oder im Falle persönlicher Beziehungen Ihre Fähigkeit, zu vertrauen, gute Dinge aufzunehmen oder einen gesunden Partner zu wählen.

    • Machen Sie eine Liste der Erwartungen oder Ziele, die Sie sich in der Vergangenheit gesetzt haben.
    • Schreibe alle Möglichkeiten auf, wie du dir vorstellst, dass der Missbrauch, den du erlitten hast, es dir schwer gemacht hat, deine Ziele zu erreichen.
    • Verwenden Sie diese Informationen, um mehr Mitgefühl für sich selbst zu erlangen und sich zu vergeben, dass Sie die Ziele der Vergangenheit nicht erreicht haben.
    • Überarbeiten Sie nun Ihre Liste der Ziele und Erwartungen, um nur diejenigen aufzunehmen, die für Sie vernünftig sind, wenn Sie der heutigen Person und den gegenwärtigen Umständen entsprechen.

    Hören Sie auf, sich für das, was Sie nicht erreichen konnten, niederzumachen. Verstehen Sie stattdessen ein Verständnis dafür, warum Sie Ihre Ziele nicht erreichen konnten, und überarbeiten Sie Ihre Ziele, um ein genaueres Bild von Ihnen und Ihrer heutigen Fähigkeit zu erhalten. Indem Sie ehrlich schauen, wozu Sie fähig sind, ermutigen Sie sich tatsächlich, es weiter zu versuchen. Der Unterschied ist, dass Sie jetzt versuchen werden, erreichbare Ziele zu erreichen.

    Während ich enttäuscht bin, dass ich nie surfen gelernt habe, war die Lektion, die ich aus dem Betrachten des behinderten Surfers erhielt (siehe vorheriger Blog: „Die Kraft der Selbstbefriedigung“), kein Klischee: „Sie können alles tun, wenn Sie sich dazu entscheiden it. “Stattdessen wurde ich daran erinnert, dass das Surfen lernen für mich nie Priorität hatte. Sicher, ich kann die Surfer heute sehnsüchtig betrachten und wünschen, ich hätte gelernt, aber in Wirklichkeit hatte ich andere Prioritäten. Und wegen dieser anderen Prioritäten habe ich andere Erfolge. Als junger Erwachsener hatte ich vorrangig das Abitur. Dies machte es erforderlich, dass ich einen Vollzeitjob habe und nachts zur Schule gehe – was den Abschluss eines sehr langen Weges bedeutete. Wenn ich jetzt darüber nachdenke, wenn ich so viel surfen wollte, wie ich das College abschließen wollte, hätte ich dieses Ziel erreicht. Ich drängte mich, jeden Abend nach der Arbeit in den Bus zu steigen und zur Schule zu gehen, damit ich meinen Abschluss machen konnte, genauso wie der Surfer sich selbst drückte, um sich und sein Board jedes Mal hin und her zum Meer zu bringen, wenn er surfen wollte.

    Bestätigen Sie, wo Sie enden könnten

    Ich bestätige meinen Kunden immer, dass es in der Tat traurig ist, dass ihre Träume nicht in Erfüllung gegangen sind. Ich erinnere sie auch daran, dass es sich nicht um Misserfolge handelt. In der Tat sehe ich sie als Erfolg. Anstatt ihrer Kindheit zu erlauben, sie zu zerstören, überwanden sie den Missbrauch, die Vernachlässigung und den Verzicht, um zu anständigen Menschen zu werden.

    Ich denke, es ist wichtig für Sie zu wissen, dass es ungefähr fünf Wege gibt, die viele Menschen, die in der Kindheit missbraucht werden, aufschlagen:

    1. Alkoholismus, Drogenmissbrauch oder eine andere Art von Sucht (zwanghaftes Überessen, Glücksspiel, Sexsucht)
    2. Schwere psychische Erkrankungen (schwere Depressionen, selbstverstümmelndes Verhalten, Selbstmordgedanken, dissoziative Störungen), die häufig eine psychiatrische Behandlung erfordern, einschließlich der Einweisung in eine psychiatrische Klinik.
    3. Das Gesetz brechen und oft eingesperrt werden.
    4. Ein Missbrauchstäter werden
    5. Immer ein Opfer zu werden

    Anstatt sich dafür einzusetzen, dass Sie Ihre Ziele nicht erreichen, erinnern Sie sich daran, wo Sie hätten enden können, und überlegen Sie, was Sie als Kind erlebt haben. Denken Sie darüber nach, wie nahe Sie in einigen Fällen tatsächlich waren, ins Gefängnis oder in eine Nervenheilanstalt gebracht zu werden. In anderen Fällen haben einige von Ihnen möglicherweise einen oder mehrere dieser Pfade für eine Weile zurückgelegt, und Sie mussten einen neuen, gesünderen Pfad für sich selbst erstellen. Wenn dies Ihre Situation ist, denken Sie darüber nach, wie hart Sie daran gearbeitet haben, mit dem Trinken oder der Einnahme von Drogen oder mit dem Missbrauch aufzuhören. Denken Sie an die Arbeit, die Sie für das Ausbrechen von destruktiven Verhaltensweisen wie Selbstverstümmelung oder sexuell promiskuitives Verhalten oder zum Unterbinden von Zwangsmaßnahmen wie zwanghaftes Einkaufen, Diebstahl oder Glücksspiel benötigen.

    Gönnen Sie sich das, was Sie erreicht haben

    Sie konnten den Missbrauch oder die Vernachlässigung, die Sie erlitten haben, nicht überlebt haben, ohne Attribute wie Mut, Stärke, Entschlossenheit, Weisheit, Geduld und Toleranz entwickelt zu haben. Denken Sie darüber nach, was Sie als Kind durchgemacht haben und was Sie als Erwachsener aufgrund Ihrer missbräuchlichen Kindheit erdulden mussten. Denken Sie an die Hindernisse und Nöte, die Sie überwinden mussten [BE1]. Erkennen Sie, dass jemand, der nicht die Stärke, den Mut oder die Entschlossenheit hatte, die Sie hatten, möglicherweise nicht in der Lage war, diese Hindernisse zu überwinden. Denken Sie darüber nach, welche Entscheidungen Sie getroffen haben und wie einige dieser Entscheidungen Sie daran gehindert haben, im Gefängnis, in einer Reha-Klinik oder in einer psychiatrischen Klinik zu enden.

    Übung: Ich bin stolz darauf, dass…

    • Denken Sie darüber nach und schreiben Sie über die Hindernisse und Schwierigkeiten, die Sie überwinden mussten, und wie Sie durch Mut, Stärke, Entschlossenheit, Weisheit, Geduld und Toleranz zu Ihrem heutigen Standort geführt werden.
    • Machen Sie eine Liste der positiven Entscheidungen, die Sie auf einen gesünderen Weg gebracht haben.
    • Schreiben Sie jetzt über die Dinge, auf die Sie stolz sind. (Stolz ist das Gegenteil von Schande).

    Machen Sie eine ehrliche Einschätzung Ihrer positiven und negativen Qualitäten

    Es ist sehr wichtig, sich klar zu machen, welche Ihrer persönlichen Qualitäten Sie annehmen möchten und an welcher Sie arbeiten möchten. Es kann zum Beispiel Dinge an sich geben, die Sie ändern müssen, z. B. die fortgesetzte Misshandlung Ihrer Kinder oder Ihres Partners, während andere Aspekte Ihrer Persönlichkeit, z. B. Schüchternheit, die Sie akzeptieren müssen.

    • Erstellen Sie eine Liste aller Ihrer positiven Eigenschaften, Fähigkeiten, Talente und Wachstumsbereiche (z. B. Ihren Sinn für Humor, Ihre Intelligenz, Ihre Großzügigkeit, Ihren Mut, Ihre Fähigkeit, sich mit anderen einzufühlen). Identifizieren Sie insbesondere die Stärken, Eigenschaften und Fähigkeiten, die Ihnen dabei geholfen haben, Missbrauch in Ihrer Kindheit zu überwinden.
    • Machen Sie eine weitere Liste – diesmal mit Ihren negativen Qualitäten, Merkmalen, Grenzen und schlechten Gewohnheiten.
    • Lesen Sie sich nun Ihre Liste der positiven Eigenschaften durch und nehmen Sie sie wirklich in sich auf. Erlauben Sie sich, den Stolz zu spüren, der entsteht, wenn Sie anerkennen, dass Sie tatsächlich diese guten Eigenschaften besitzen.
    • Lesen Sie Ihre Liste der negativen oder weniger perfekten Qualitäten durch. Versuchen Sie, neutral zu sein, und erkennen Sie einfach diese Aspekte an, ohne sich selbst kritisch zu werden. Sagen Sie zum Beispiel zu sich selbst: “Es ist wahr, dass ich ungeduldig und kritisch bin und dass mir sehr viel sportliche Fähigkeiten fehlen.”
    • Entscheiden Sie, an welchen Ihrer weniger als perfekten Qualitäten Sie arbeiten möchten und welche Sie einfach akzeptieren müssen. Zum Beispiel: „Ich wünschte, ich wäre nicht so ungeduldig und kritisch und ich arbeite daran. Was meine mangelnde sportliche Leistungsfähigkeit angeht, denke ich, dass ich nur zugeben muss, dass ich niemals ein Schotte sein werde. “
    • Wählen Sie eine oder zwei Eigenschaften aus, auf die Sie sich konzentrieren möchten. Vergewissern Sie sich, dass es sich um Merkmale oder Verhaltensweisen handelt, die Sie tatsächlich kontrollieren können, z. B. indem Sie sich besser um Ihren Körper kümmern oder andere Menschen nicht wertschätzen.

    Seien Sie sich darüber im Klaren, was Sie erreichen möchten

    Nun, da Sie eine bessere Perspektive für vergangene Ziele und Erwartungen haben, ist es an der Zeit zu überlegen, wer Sie zukünftig werden möchten und welche Ziele Sie sich setzen wollen. Es ist sehr wichtig, dass Sie wissen, was Ihre Ziele eigentlich sind. Sei so genau wie du kannst. Die vorherige Übung hat möglicherweise dazu beigetragen, dass Sie sich über Persönlichkeitsmerkmale oder Verhaltensweisen, die Sie ändern möchten, klar werden. Es ist auch wichtig, dass Sie sicherstellen, dass Ihre Ziele tatsächlich Ihre eigenen sind und aus Ihrem Inneren kommen, anstatt Dinge zu tun, von denen Sie glauben, dass Sie sie tun sollten oder die sich unter Druck gesetzt fühlen. Wenn zum Beispiel eines Ihrer Ziele darin besteht, Gewicht zu verlieren, stellen Sie sicher, dass Sie dies nicht tun, weil Ihr Partner Sie unter Druck setzt. Die folgende Übung hilft bei der Zielsetzung.

    Übung: Klären Sie Ihr Ziel

    1. Geben Sie Ihr Ziel so klar und einfach wie möglich an, entweder laut oder auf dem Papier.
    2. Schreiben Sie, warum Sie dieses Ziel erreichen wollen.
    3. Nennen Sie mindestens drei Gründe, warum das Erreichen dieses Ziels Ihr Leben verbessern wird.

    Wenn Sie über Ihr Ziel nachdenken und darüber schreiben, stellen Sie möglicherweise fest, dass Widerstand oder Angst auftritt. Sie könnten hören, wie Ihr nerviger innerer Kritiker Ihnen erklärt, dass Sie dieses Ziel nicht erreichen können oder dass Sie es nicht verdienen, es zu erreichen. Oder Sie könnten feststellen, dass echte Angst aufkommt. Hier sind einige Beispiele der Ängste, die einige meiner Kunden gemeldet haben:

    • “Ich fürchte, wenn ich abnehmen würde, kommen die Jungs zu mir.” (Ein Überlebender von sexuellem Missbrauch)
    • “Ich habe Angst, wenn ich meinen Mann verlasse, wird mich kein anderer Mann lieben und ich werde ganz alleine sein.” (Ein Opfer häuslicher Gewalt).
    • „Ich habe Angst, dass ich meinen Mann verlassen muss, wenn ich aufhöre zu trinken.“ (Überlebender von emotionalem Kindesmissbrauch und Alkoholmissbrauch).
    • „Ich habe Angst, dass ich mich wieder verletzen kann, wenn ich mich für Menschen öffne.“ (Ein Überlebender von Kindheits- vernachlässigung).

    Wenn Angst aufkommt, ist es wichtig, dass Sie es sich erlauben, es anzuerkennen und zu fühlen, anstatt es zu drücken oder zu ignorieren. Wir haben die Bedeutung des “Anlehnens” Ihrer Gefühle früher in dem Buch besprochen. Für viele Menschen einfach zugeben, hilft die Angst, sie zu zerstreuen. Sich in die Angst zu lehnen bedeutet nicht, sich in der Angst zu verlieren. In der Tat kann das Anlehnen Ihnen helfen, sich inmitten Ihrer Erfahrung bewusst und frei zu werden. Sie können sogar mit Ihrer Angst sprechen, um herauszufinden, was es Ihnen zu sagen versucht, wie in der folgenden Übung.

    Übung: Was sagt Ihnen Ihre Angst?

    1. Beginnen Sie damit, dass Sie die Angst in Ihrem Körper spüren. Angst wird oft als Engegefühl im Hals oder Magen, Anspannung oder Engegefühl in Kiefer, Nacken, Schultern, Brust, Händen oder anderen Körperteilen empfunden.
    2. Fragen Sie jetzt Ihre Angst: “Was wollen Sie mir sagen?” Oder “Was brauchen oder wollen Sie von mir?”
    3. Schließen Sie die Augen, atmen Sie ein paar Mal tief durch und hören Sie tief zu, um zu sehen, ob Sie die Stimme der Angst in sich hören oder ob Sie ein Gefühl dafür bekommen, was Ihre Angst Ihnen sagt.

    Die Kunden haben berichtet, dass sie alles gehört haben von: “Ich möchte, dass Sie mich akzeptieren”, bis Sie Informationen hören, die ihnen helfen, ihre Angst besser zu verstehen.

    Es ist auch wichtig, dass Sie feststellen, ob es sich um eine Angst auf der Realität oder um Scham handelt. Das erste Beispiel von oben, Angst zu haben, dass Männer zu ihr kommen würden, war eine auf der Realität basierende Angst. Wenn sie an Gewicht verlor, würden Männer wahrscheinlich zu ihr kommen. Dies ist eine allgemeine Angst vor Überlebenden von sexuellem Missbrauch. Das Wissen, dass die Angst echt war, half dieser Klientenin, sich darauf zu konzentrieren, wie sie mit der Situation umgehen konnte, einschließlich der Möglichkeiten, sich durchzusetzen und sich zu schützen.

    Im zweiten Beispiel befasste sich die Frau nicht mit einer Realitätsangst. Die Wahrheit war, sie würde andere Männer finden, die sie lieben würden und sie würde nicht alleine enden. Ihre Angst beruhte auf Scham. Ihr Mann hatte ihr oft gesagt, dass sie so hässlich und so dumm und so verrückt sei, dass kein Mann sie lieben könne, und sie hätte ihm glauben können. Ich ermutigte diese Klientin, ihre Selbstmitgefühlspraxis weiter zu vertiefen, um sich von der Schande zu befreien, die sie aufgrund des Missbrauchs empfand.

    Wenn Sie Ihre Selbstmitgefühlspraxis weiter vertiefen, werden Sie wahrscheinlich bei den meisten Ängsten helfen. Wenn Ihre Schande nachlässt, werden Sie immer mehr das Gefühl haben, dass Sie gute Dinge verdienen, einschließlich der Fähigkeit, Ihre Ziele zu erreichen. Versuchen Sie, sich selbst zu sagen (laut ist besser zu bevorzugen): „Ich habe es verdient, mein Ziel zu erreichen“, oder geben Sie Ihr Ziel konkret an, wie beispielsweise: „Ich habe es verdient, Gewicht zu verlieren“ oder „Ich verdiene eine gute Beziehung, in der ich respektiert und geliebt werde . ”Wenn Sie feststellen, dass Sie diese Worte nicht sagen können und nicht glauben, was Sie sagen, wenn Sie sich diesen Wörtern widersetzen, dann ist es wahrscheinlich Ihre Schande, die spricht.

    Wenn Sie ein Suchtverhalten stoppen möchten (Alkohol- oder Drogenmissbrauch, sexuelle Abhängigkeit) und Sie sich nicht bereits in einem 12-Schritte-Programm befinden, möchte ich Sie dringend dazu auffordern. Mit anderen zusammen zu sein, die das gleiche Problem haben und Ihre Kämpfe mit Scham teilen, wird für Sie von enormem Nutzen sein. Es hilft Ihnen auch, den Gefühlen der Isolation entgegenzuwirken, die oft mit Scham einhergehen.

    Eine tiefe Heilung ist auch möglich, wenn Sie sich in einer Gruppe von Menschen befinden, die die gleichen Probleme haben (z. B. Gruppen für Überlebende von sexuellem Missbrauch, Gruppen für Mitabhängige) und Gefühle. Wenn Sie Ihre tiefsten Gedanken und Ihre tiefste Scham in einer Gruppe von Menschen teilen können, die Sie nicht beurteilen wird, werden Sie weiter heilen können, was Ihnen hilft, jedes Ziel zu erreichen.

    Ersetzen Sie Selbstkritik durch Selbstkorrektur

    Einer der wichtigsten Schritte bei der Entwicklung der Selbsterhaltung als Praxis ist die wichtige Unterscheidung zwischen Selbstkritik und Selbstkorrektur. Wenn Sie auf diese Unterscheidung achten, können Sie die Selbstkritik aufgeben.

    Was sind die Unterschiede zwischen den beiden? Zuallererst ist Selbstkritik auf Scham konzentriert, während Selbstkorrektur auf Mitgefühl ausgerichtet ist. Aus diesem Grund besteht ein großer Unterschied darin, wie wir uns fühlen, wenn wir die beiden erhalten. Wenn Sie sich selbst kritisieren, empfinden Sie oft Enttäuschung, Ärger und Frustration mit sich selbst und manchmal sogar Selbstverachtung.

    Wenn Sie selbstkritisch sind, schauen Sie normalerweise zurück und konzentrieren sich mit Bedauern darauf, was Sie getan oder nicht getan haben, oft auf selbstbestrafende Weise. Dies ermutigt Sie nicht, in Zukunft besser zu sein – in der Tat untergräbt es oft Ihr Vertrauen. Die mitfühlende Selbstkorrektur dagegen ist vorausschauend. Bei der Selbstkorrektur liegt der Fokus auf dem Wunsch, sich zu verbessern und aus Fehlern der Vergangenheit zu lernen.

    Selbstkritik kann Sie für die positiven Emotionen und Wünsche in Ihnen blind machen und Sie glauben machen, dass Sie Ihre Ziele nur dann erreichen, wenn Sie einen Stock im Rücken haben. Die Selbstkorrektur konzentriert sich auf Wachstum statt auf Perfektion. Alle Anregungen für Wachstum oder Veränderung werden mit Ermutigung, Unterstützung und Freundlichkeit gegeben.

    Diese Informationen basieren auf der Arbeit von Paul Gilbert, Ph.D., aus seinem Buch The Compassionate Mind .

    Eine andere Möglichkeit, Selbstkorrektur mit Selbstkritik zu vergleichen, besteht darin, sich vorzustellen, dass Sie eine neue Fertigkeit erlernen und dass Sie zwei Ausbilder haben, die Sie abwechselnd in wechselnden Wochen unterrichten. Ihr erster Lehrer ist ein kritischer Lehrer, der sich auf Ihre Fehler konzentriert, auf das aufmerksam macht, was Sie falsch machen, und bei Ihnen etwas irritiert erscheint, als ob er denkt, Sie würden sich nicht konzentrieren oder Ihr Bestes geben. In der zweiten Woche bekommen Sie den anderen Lehrer – einen mitfühlenden Lehrer, der erkennt, dass das Erlernen neuer Fähigkeiten schwierig sein kann und im Allgemeinen freundlich und unterstützend ist. Er konzentriert sich auf das, was Sie gut machen, und baut darauf auf. Wenn Sie einen Fehler machen oder Schwierigkeiten haben, einen bestimmten Aspekt zu erlernen, lobt er Ihre Bemühungen und versucht, ein Verständnis dafür zu entwickeln, wo die Schwierigkeit liegt. Er gibt Ihnen ein klares und präzises Feedback, wie Sie Ihre Leistung verbessern können. Er wird nicht irritiert, wenn Sie Fehler machen oder Schwierigkeiten haben, sich anzuschließen, sondern er gibt Ihnen die Nachricht, dass Fehler zu machen ein Teil des Lernprozesses ist.

    Mit welcher dieser beiden Lehrern möchten Sie lieber zusammenarbeiten? Welcher Lehrer wird Ihrer Meinung nach Ihnen helfen, eine neue Fähigkeit oder ein besseres Verhalten zu erlernen? Ihre Antwort ist wahrscheinlich das Offensichtliche – der mitfühlende Lehrer. Sie können intuitiv spüren, dass Sie mit dem mitfühlenden Ansatz viel besser lernen würden. Trotzdem können Sie immer noch an der Idee festhalten, dass Ihnen Selbstkritik und dieser nervige innere Kritiker auf irgendeine Weise dienen. Sie neigen immer noch dazu zu glauben, dass Sie, wenn Sie die Selbstkritik aufgeben, faul werden und nicht so viel erreichen werden. Sie glauben vielleicht immer noch, was Ihnen als Kind gesagt wurde – diese Kritik hält Sie demütig und hindert Sie daran, arrogant oder eingebildet zu werden. Es ist sinnvoll, dass es Ihnen weiterhin schwer fallen wird, diese Ideen vollständig aufzugeben. Trotzdem ermutige ich Sie, sich zu verpflichten, auf barmherzige Selbstkorrektur umzustellen. Auch wenn Sie die Selbstkritik nicht vollständig aufgeben können, indem Sie Schritt für Schritt das Beste tun, was Sie können, können Sie sich in Balance bringen.

    In meinem nächsten Blog werde ich noch mehr Informationen zur Selbstförderung anbieten.

    Die Informationen in diesem Blog stammen aus meinem Buch: Es war nicht meine Schuld: Befreie dich von der Schande des Kindesmissbrauchs mit der Kraft des Selbstmitgefühls.

    Verweise

    Gilbert, Paul. (2009). Oakland, Kalifornien: New Harbinger Publications.