"Du steuerst so!"

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Hast du das jemals deinem Partner gesagt? Oder hat dein Partner es dir gesagt? Oder eine seiner ach-so-vielen Varianten?

"Du versuchst immer mich zu kontrollieren!"

"Wirst du jemals aufhören, mich zu kontrollieren ?!"

"Du versuchst mich wieder zu kontrollieren!"

"Ich hasse es, wenn du mich" mikroverwaltest "!

"Du bist so anspruchsvoll!"

[oder sogar so etwas] "Warum muss es immer dein Weg oder die Autobahn sein ?!"

. . . Also, was ist das Problem, wenn du deine Frustrationen auf diese Art und Weise ausdrücken willst – indem du etwas wie die Wörter und Sätze anwendest, die gerade aufgelistet sind?

Nun, für eine Sache ist es sehr wahrscheinlich, dass die andere Person defensiv wird – wie in: "Wie kannst du das sagen ?! Ich versuche nicht, dich zu kontrollieren! Ich sage dir nur, was ich denke. "Oder, wenn sie den kritischen Kommentar als Frontalangriff erleben, könnten sie zum Gegenangriff neigen – wie in" Was ?! Du bist derjenige, der diese Beziehung kontrolliert! "

Es ist klar, dass keine der beiden Reaktionen den Konflikt zwischen Ihnen und einer für beide Seiten annehmbaren Lösung verschieben wird. Wahrscheinlich werden sie nur noch schlimmer machen. Aber bevor ich Ihnen viel fruchtbarere Wege vorschlug, die ermüdende Erfahrung, kontrolliert zu werden, zu vermitteln, möchte ich das Hauptproblem beschreiben, wie Sie Ihren Ärger auf so aufreizende Weise ausdrücken können.

Um Ihren Partner zu beschuldigen, dass er versucht, Sie zu kontrollieren, ist es zunächst "Gedanken lesen". Sie sollen ihnen vorwerfen, dass sie bewusst ihren Willen auf Sie anwenden wollen, um Ihre Bedürfnisse, Vorlieben oder Wünsche ihren eigenen unterzuordnen.

Das ist schließlich, warum Sie sich so gedemütigt fühlen und – in Reaktion – wütend auf sie sind. Aber meistens entsprechen die unehrenhaften Absichten, die Sie ihnen zuschreiben, nicht wirklich den Tatsachen der Situation. Zweifellos verfolgt Ihr Ehepartner seine eigenen Interessen und lässt Sie wissen, was er gerne tun oder tun möchte. Aber ist es ihr Ziel, dich zu dominieren oder gegen dich zu agitieren (was genau bedeutet das Wort "Kontrolle")?

Und hier beschäftige ich mich nicht einfach mit Semantik. Denn es ist wichtig zu betonen, dass, obwohl deine Erfahrung vielleicht eine davon ist, eingedrungen oder ausgebeutet zu werden, dies allein nicht bedeutet, dass dein Partner die Notwendigkeit, den Wunsch oder Zwang hat, dich zu kontrollieren. Typischerweise bedeutet es einfach, dass sie sehr gerne Dinge auf ihre Art haben möchten. Und ist das nicht bei fast jedem der Fall? . . . auch dich selbst?

Natürlich kann ich die Möglichkeit nicht ausschließen, dass Ihr Ehepartner ihre Macht oder Dominanz über Sie geltend machen möchte. Und wenn das der Fall ist, könnten Sie mit jemandem zu tun haben, der eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Oder jemand, der in einem diktatorischen, patriarchalischen Haushalt aufwuchs, in dem die Ehefrau dem Ehemann unterstellt war, und von dem sie verlangte, "ihren Platz zu kennen" und sich auf alle Forderungen ihres männlichen Partners einließ. Es ist also durchaus möglich, dass Ihre beleidigten Reaktionen auf einen solchen Partner der Provokation "entsprechen".

Immer wenn Sie Ihre Tasten drücken, ist es wichtig zu überlegen, ob Sie überreagieren könnten. Fragen Sie sich selbst: "Hatte ich autoritäre Eltern, die Gehorsam verlangten und mir nicht erlaubten, meine eigene Stimme zu haben?" Oder: "Haben meine Betreuer mich erstickt, wenn ich versucht habe, mein wachsendes Bedürfnis nach Unabhängigkeit und Autonomie geltend zu machen "

Wenn es immer noch einen Rest von rechtschaffenem Ärger gegenüber deinen Eltern gibt, wenn sie respektlos oder abgewiesen haben, was du für fair gehalten hast, und du gezwungen warst, die meisten deiner widerwärtigen Groll für dich zu behalten (aus Angst, sie würden noch ungerechter auf dich reagieren) Ihre Provokationen sind heute etwas übertrieben? – Das heißt, dass sie unabsichtlich noch nicht ausgeübte Wut aus der Vergangenheit entfesseln? Wenn ja, dann lohnt es sich zu prüfen, ob Ihre vermutlich "erwachsenen" Reaktionen nun genauso viel mit ungelösten Problemen aus der Kindheit zu tun haben wie mit den scheinbar böswilligen Wünschen Ihres Partners, Sie zu überwältigen.

Eine zusätzliche Überlegung ist, ob Sie in einer früheren Beziehung mit jemandem gewesen sind, der Ihre Grenzen regelmäßig überschritten hat oder Sie virtuell dazu gezwungen hat, sich auf ihre Präferenzen zu verlegen – streitlustig über alle Einwände zu dem Zeitpunkt, den Sie vielleicht gemacht haben? Kurz gesagt, wurdest du in einer früheren Beziehung Opfer gemacht, so dass du vielleicht hyper-wachsam darüber geworden bist, dass es dir wieder passiert?

Aber unabhängig davon, wie berechtigt Ihre aktuelle Reaktion auf Ihren Partner ist, ist der optimale Weg für Sie, mehr oder weniger der gleiche zu sein – obwohl es wahrscheinlich ziemlich herausfordernd sein wird, da ihre Bemerkung Ihre Gefühle bis an die Decke katapultiert haben könnte.

Wenn Sie sich wirklich über etwas aufregen, das angeblich Ihren Ehepartner "kontrolliert" hat gesagt oder getan, hier sind einige Durchsetzungs-vs. aggressive Antworten sind wahrscheinlich viel nützlicher als defensiv oder angreifend zu reagieren. Oder, in der Tat, mit einem Schmatz weggehen. . . oder in Tränen:

Wenn du so unnachgiebig bist, dass deine Ansichten so viel sinnvoller sind als meine, dann habe ich das Gefühl, dass du versuchst, mich unter Kontrolle zu bringen, zu kontrollieren, was ich denke – oder dass ich gar nicht weiß, wovon ich rede. Und das tut mir wirklich weh. Ich meine, ich kann unmöglich allem, was du sagst, zustimmen, und ich muss mich wirklich von dir respektiert fühlen – dass meine Meinungen nicht lächerlich oder dumm sind, nur weil sie nicht die gleichen sind wie deine.

Als du so drängend darauf warst, wo wir unseren Urlaub verbringen sollten, weiß ich, dass du mich nicht wirklich überwältigen oder ignorieren wolltest. Aber ohne dass du mich fragst , was ich bevorzugen könnte, fühlte ich mich, als ob du mich kontrollieren wolltest – so etwas wie "renne über mich", als ob das, was ich möchte, nicht einmal eine Überlegung wert wäre. Ich möchte dich hier wirklich nicht angreifen, aber könntest du bitte versuchen, das aus meiner Sicht zu sehen? Das würde mir so viel bedeuten.

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Vielleicht sollte mich das nicht so sehr stören, aber als du mich dafür kritisiert hast, dass du zu viel Zeit mit meinen Freunden verbracht hast, hat es sich angefühlt, als ob du mich kontrollieren wolltest. Ich habe dir vorher gesagt, wie wichtig meine Freunde für mich sind. Warst du verärgert, weil es sich anfühlte, als hätte ich weniger Interesse daran, mit dir zusammen zu sein als mit meinen Freunden? . . . Können wir mehr darüber reden, weil ich nicht möchte, dass du dich weniger wichtig fühlst, aber ich hasse es, mich unter Druck zu fühlen, meine Zeit mit Freunden zu begrenzen (oder sogar aufzugeben), nur um dich glücklich zu machen. Gibt es hier etwas, das ich nicht verstehe, worüber wir reden müssen? . . .

Als du mir gesagt hast, dass ich zu viel Geld ausgab, habe ich gespürt, dass du versucht hast, mich zu verwalten. Außerdem ist das Geld, das ich ausschütte, fast immer auf die Kinder oder auf Dinge, die wir einfach weiter bekommen müssen – wie Essen oder Gas oder Medikamente. Es ist, als würdest du mein Urteil in Frage stellen, und das fühlt sich unfair und sehr kontrollierend für mich an. Ich muss herausfinden, wie wir das zwischen uns regeln können. Ich will nicht, dass du ständig enttäuscht bist von Dingen, für die ich wirklich Geld ausgeben muss. Und ich möchte nicht ständig über unsere Kreditkartenrechnungen befragt werden. Ich brauche dich, um mir mehr zu vertrauen.

Offensichtlich konnten solche Beispiele – die sich mehr auf die Förderung des gegenseitigen Verständnisses und der produktiven Problemlösung als auf bloße Entlüftung konzentrierten – endlos weitergehen. Denn es gibt so viele Bereiche in deiner Beziehung, in denen du erfahren kannst, kontrolliert zu werden. Und ehrlich gesagt, viele von ihnen – abhängig von der Reaktion Ihres Partners auf Ihre Frustrationen – könnten in der Tat nahelegen, dass Sie mit einem emotional missbräuchlichen Partner leben. Wie dein Ehepartner:

  • Sie versuchen, sich schuldig zu fühlen, wenn Sie gegen ihre Vorlieben handeln.
  • Fragen Sie regelmäßig nach Ihrem Aufenthaltsort (ob aus Misstrauen, Eifersucht oder etwas, das sich der Paranoia nähert), als hätten Sie etwas Verdächtiges vor.
  • [In engem Zusammenhang hiermit] Verletzung Ihrer Privatsphäre durch routinemäßige Überprüfung Ihrer E-Mail-Konten, Anrufe oder Texte auf Ihrem Telefon oder die Forderung, dass Sie Dinge teilen, die Sie (aus mehreren legitimen Gründen) für sich behalten möchten.
  • Sie zu kritisieren oder niederzulegen, so dass Sie ständig unter Druck stehen, mehr Gewicht zu verlieren, sich für Sie unangenehm zu kleiden, aufwendige Mahlzeiten zubereiten, die viel zu viel Zeit in Anspruch nehmen, mehr Geld verdienen, indem Sie härter an Ihrem Beruf arbeiten usw. usw.
  • Ich fordere mehr Wertschätzung, Anerkennung, Dankbarkeit oder ein Eingeständnis, dass Sie glücklich sind, in dieser Beziehung zu sein – Sie fühlen sich minderwertig, "eins unten", oder als ob Sie ihnen so verschuldet sind, dass Sie nicht das Recht haben sich behaupten.
  • Die "alleinige Zeit" zu missbilligen, die Sie wünschen, wenn sich die Beziehung zu Ihnen "drängt", als ob Sie es nicht verdienen, Ihrem persönlichen Bedürfnis, sich durch Einsamkeit und relationale Ausfallzeiten neu zu formieren, Vorrang einzuräumen.
  • Sie behaupten, dass sie Sie "beschützen", wenn das, was sie wirklich tun, Ihre Freiheit einschränkt und Ihnen verbietet, Ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Erinnern Sie sich, Gefühl, das vorweggenommen wird, ist kaum dasselbe, wie sich geschützt zu fühlen.
  • Blockieren, was du brauchst, um dich erfüllt oder angemessen herausgefordert zu fühlen, wie zum Beispiel einen Job zu bekommen ("Hey, schau, ich mache genug Geld, damit die ganze Familie weiterlebt – ich will, dass du zuhause bleibst, nicht zur Arbeit gehst oder Schule machst)" Denn dann bist du vielleicht nicht mal zu Hause, wenn ich von der Arbeit zurückkomme.

Wenn Sie, nachdem Sie sich mit Ihrem Partner über das Gefühl der Kontrolle in der Beziehung – und mit ebenso viel Taktgefühl, Empathie, Überlegung und Zurückhaltung wie Sie können – angesprochen fühlen, haben Sie das Recht darauf zu bestehen, dass Sie beide in die Paarberatung gehen . Und wenn dein Partner es ablehnt, sind sie vielleicht nicht die Person, mit der du alt werden solltest.

Denn auf gar keinen Fall wirst du glücklich sein, wenn du das Gefühl hast, dass du mit ihnen zurechtkommst, musst du ihre "autoritäre Herrschaft" befolgen. Letztendlich gibt es keinen guten Grund, unbegrenzt in einer Beziehung zu bleiben, die dich zur Unterordnung zwingt Zur Beherrschung Ihres Partners werden die meisten Dinge notwendig sein, damit Sie sich im Leben wohl fühlen. . . Und du selbst.

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Ich habe viele Beziehungsbeiträge geschrieben, die sich auf Situationen konzentrieren, in denen effektive Kommunikation eine Herausforderung darstellt. Hier sind einige der wichtigsten, mit begleitenden Links:

"Wie man über die Dinge spricht, über die man nicht sprechen will"

"Wenn Ihr Partner sich mehr um das Controlling kümmert"

"Die Gefahr zu versuchen zu besitzen, wen du liebst"

"Verteidigen Sie die Verteidigung Ihres Partners? Hier ist, warum Sie sollten "

"Kompromiss leicht gemacht: 7 praktische Tipps für Paare"

"Mut in Beziehungen: Überwindung von Verletzlichkeit und Angst"

"Wie Sie Ihre Beziehung optimieren können: Der 70/70-Kompromiss"

"Wie reagieren, wenn die Rinde Ihres Partners wie ein Biss fühlt"

"6 Wege, um deine Beziehung wiederherzustellen, nicht nur, zu retten"

"Wie fair ist deine Ehe?"

"Paare – hört auf, um Geld zu kämpfen!"

"Kritik gegen Feedback – Was gewinnt, Hände runter?" (Teil 1 & 2)

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