Diese bemitleideten, verhätschelten, envierten Jahre zwischen den späten Teenagern und den späten Zwanzigern: Was sind sie wirklich?

Ein Gespräch mit Jeffrey Jensen Arnett

Dies ist der "Living Single" -Blog, aber was es bedeutet, Single zu leben, kann je nach Lebensphase sehr unterschiedlich sein. Heute habe ich einen Experten über "Emerging Adulthood" eingeladen, um uns zu erzählen, was das Leben wirklich ist wie für Menschen im Alter zwischen den späten Teenager und späten 20er Jahren. Ich denke, das ist eine sehr interessante Gruppe, weil sie eine Menge medialer Aufmerksamkeit erhält, aber nicht immer auf genaue Weise.

Jeffrey Jensen Arnett ist einer der führenden Wissenschaftler dieser Gruppe. Er schrieb das Buch Emerging Adulthood: The Winding Road von den späten Teenagern bis zu den Zwanzigern, und ich lud ihn ein, einige Fragen zu beantworten. Ich bin froh, dass er zugestimmt hat.

Bella: Es war einmal, es war leicht zu sagen, wann das Erwachsenenalter begann – es war, als du geheiratet hast. Eine der Ergebnisse Ihrer Arbeit, die ich am faszinierendsten fand, ist, dass junge Menschen heute die Ehe nicht als Kriterium dafür nutzen, zu entscheiden, wann sie tatsächlich zu Erwachsenen geworden sind. Was sind die Kriterien, die sie jetzt verwenden?

Jeff: Heute sind die Kriterien eher individualistisch und graduell, speziell diese 3: Verantwortung für sich selbst übernehmen, unabhängige Entscheidungen treffen und finanziell unabhängig werden. Ich bin erstaunt darüber, wie die gleichen 3 Kriterien in mehr als einem Dutzend Studien von mir und anderen, in jeder amerikanischen sozialen Klasse und ethnischen Gruppe und in Ländern auf der ganzen Welt an die Spitze gekommen sind. Und es sind nicht nur aufstrebende Erwachsene, die diese 3 Kriterien an die Spitze stellen, sondern auch Jugendliche und junge und mittlere Erwachsene. Wo zum Teufel ging die Ehe, und beendete Ihre Ausbildung und wurde 18 oder 21? Meine Interpretation ist, dass diese altmodischen Kriterien alle soziale Kriterien sind, die von anderen gemessen und beurteilt werden können. Ich denke, in der individualistischen Welt von heute machen aufstrebende Erwachsene gerne ihre eigenen Urteile darüber, ob sie das Erwachsenenalter erreicht haben oder nicht.

Bella: Im ersten Kapitel deines Buches, Emerging Adulthood, warnt du, dass das aufkommende Erwachsensein nicht dasselbe ist wie die späte Adoleszenz, das junge Erwachsenenalter, der Übergang ins Erwachsenenalter oder die Jugend. Kannst du erklären, was erwachsenes Erwachsensein wirklich ist?

Jeff: Ich glaube nicht, dass es nur "späte Adoleszenz" ist, weil sie die Pubertät nicht durchmachen, sie sind nicht in der Highschool und die meisten leben nicht im Haushalt ihrer Eltern. Ich glaube nicht, dass "junges Erwachsensein" passt, weil sie nicht in die Rollen eingetreten sind, die wir mit dem Erwachsensein verbinden, wie stabile Arbeit und (für viele, aber nicht alle) Ehe und Elternschaft, und die meisten sind finanziell nicht unabhängig. Ich glaube nicht, dass "der Übergang zum Erwachsenenalter" funktioniert, weil es so lange dauert. Zehn Jahre scheint ein bisschen lang für einen "Übergang" zum Erwachsenenalter. Und "Jugend" ist das schlimmste von allen, weil es auf Menschen im Alter von 6 bis 40 Jahren angewendet wurde, also hat es keine klare Bedeutung. Dies ist wirklich eine neue Lebensphase, also braucht es einen neuen Namen. Niemals in der Menschheitsgeschichte hatten wir eine so große Kluft zwischen der Zeit, in der die Menschen das Ende der Pubertät erreichen, und der Zeit, in der sie sich völlig erwachsen fühlen und die gesamte Bandbreite der Verantwortung für Erwachsene übernommen haben. Ich habe festgestellt, dass "Emerging Adulthood" bei vielen Menschen, die in dieser Altersgruppe sind, gut ankommt. Es beschreibt ihr Gefühl, auf dem Weg ins Erwachsenenalter zu sein, aber noch nicht dort.

Was ist "erwachsenes Erwachsensein"? Es ist eine Zeit des allmählichen Weges zum Aufbau eines Erwachsenenlebens, in Liebe und Arbeit. In meinem Buch beschreibe ich, dass das heranwachsende Erwachsenenalter 5 Merkmale hat, die es unterscheiden: es ist das Zeitalter der Identitätssuche, das Zeitalter der Instabilität, das selbst-fokussierte Alter, das Alter des Gefühls dazwischen und das Alter der Möglichkeiten. Diese Eigenschaften beginnen oder enden nicht notwendigerweise im aufkommenden Erwachsensein, aber ich denke, dass sie dann am prominentesten sind.

Bella: Dies ist ein Blog über Singles, also interessiert mich, wie du Singles in Bezug auf das Erwachsenwerden siehst. Auf der einen Seite sagen Sie, dass die Ehe kein wichtiges Kriterium für das Erwachsenenalter ist, aber auf der anderen Seite verwenden Sie die Ehe als eine der "Erwachsenenrollen", die das Ende des Erwachsenwerdens und den Beginn des jungen Erwachsenenalters markieren.

Jeff: Ich denke, junge Menschen erreichen heute das Erwachsenenalter nach den oben beschriebenen 3 subjektiven, individualistischen Kriterien, dann können sie heiraten oder nicht und werden Eltern. Die meisten Menschen – etwa 75% der Amerikaner – heiraten und werden im Alter von 30 Jahren Eltern, aber ich denke, die subjektiven Kriterien sind wichtiger für das Ende des Erwachsenwerdens und den Beginn des jungen Erwachsenenalters. Wie du so schön beschrieben hast, gibt es immer noch viele Vorurteile gegen Singles, vor allem nach dem 30. Lebensjahr, dieses klägliche Gefühl, dass sie nie wirklich erwachsen werden, aber ich glaube nicht, dass das stimmt.

Bella: Eine meiner Missionen beim Recherchieren und Schreiben über Singles besteht darin, die Stereotypen und Mythen von den Wahrheiten zu trennen. Eine relativ neue Behauptung ist, dass die Menschen heute eine "Quarterlife Crisis" erleben. Können Sie erklären, was mit diesem Begriff gemeint ist und wo Sie denken, dass er auf die Dimension Mythos vs. Wahrheit fällt?

Jeff: Ich denke, du hast großartige Arbeit geleistet, um die Stereotypen über Singles zu bekämpfen, in "Singled Out" und in deinem Blog. Ich habe versucht, das gleiche für aufstrebende Erwachsene zu tun. Es ist erstaunlich für mich, wie viele wenig schmeichelhafte Mythen es über sie gibt – sie sind faul, sie sind egoistisch, sie sind unglücklich, sie sind verdorben. Ich fand, dass sie in meinen Interviews im Großen und Ganzen ziemlich wundervoll waren. Ich liebe ihre Energie und ihren Optimismus. Sie sind weit weniger sexistisch, rassistisch und homophob als ihre Eltern oder Großeltern, zeigen nationale Umfragen. Sie leisten auch weit mehr ehrenamtliche Arbeit in Organisationen wie dem Peace Corps und Teach for America. Und sie sind sich der Leiden der Menschen im Rest der Welt mehr bewusst, als junge Menschen es je zuvor waren, und sind entschlossener, etwas dagegen zu tun. Also, ich denke, wir sollten sie feiern, anstatt sie niederzureißen.

Ich glaube, es gibt etwas in der "Quarterlife-Krise", obwohl es übertrieben wurde. Nur wenige von ihnen sind beängstigende Massen von Ängsten, aber die meisten von ihnen erleben Stress im aufstrebenden Erwachsenenalter, weil sie mit den Identitätsproblemen von wer sie sind und welche Art von Erwachsenenleben sie für sich selbst machen wollen und weil die meisten kein Geld haben . Aber ihr Gefühl von Stress koexistiert mit ihren großen Hoffnungen. Sie kämpfen im aufstrebenden Erwachsenenalter, die meisten von ihnen, aber fast alle von ihnen glauben, dass das Leben irgendwann auf ihnen lächeln wird. Deshalb nenne ich es "das Zeitalter der Möglichkeiten". Ich finde es berührend zu hören, wie sie über ihre großen Hoffnungen sprechen, weil ich weiß, dass das Lächeln des Lebens viel sparsamer ist, als sie erkennen.

Bella: Jeff, das erste Mal, dass ich wusste, dass ich deine Einsichten in diesem Blog präsentieren musste, war, als ich eine Rezension eines neuen Buches namens Guyland sah: Die gefährliche Welt, wo Jungs zu Männern werden. Ich muss gestehen, dass ich ein schlechtes Gefühl hatte, bevor ich auch nur ein Wort von der Rezension oder dem Buch las. Das war wegen eines riesigen Bildes, das zusammen mit der Rezension gedruckt wurde. Es zeigte eine Ansammlung von formschönen, attraktiven, in Bikinis gekleideten jungen Frauen, die Drinks hielten und in einem Pool mit ihren männlichen Kollegen herumtobten, von denen einer eine Faust pumpte. Sprechen Sie über Stereotypen! Außerdem, um es noch schlimmer zu machen, sagte die Bildunterschrift, dass diese "nie endende Party" für einige die "neue Normalität für Jungs" war. Jetzt weiß ich besser, als alles zu glauben, was ich gelesen habe, also könnte das eine Angelegenheit gewesen sein von einem Reporter, der es falsch versteht. Seit Sie das Buch gelesen haben und Ihre akademische Expertise in diesen Angelegenheiten wahrscheinlich beispiellos ist, warum sagen Sie uns nicht, was Sie davon halten?

Jeff: Ich habe das Buch gelesen und es war enttäuschend. Noch eine Verleumdung gegen aufstrebende Erwachsene, noch mehr negative Stereotypisierung. Sicher, es gibt Leute, die sich viel betrinken, sich wie Idioten gegenüber Frauen verhalten und eine oberflächliche Sicht auf das Leben haben. Aber der Fehler des Autors ist es zu unterstellen, dass alle jungen Leute heute so sind und dass sie schlimmer sind als je zuvor. Keine dieser Behauptungen ist wahr. Was auffallend ist, ist, wie viel weniger sexistische, rassistische und homophobe Jugendliche heute sind als früher. Die meisten wollen einen gleichberechtigten Partner in einer romantischen und sexuellen Beziehung, nicht nur jemanden, der ihnen dient. Die meisten haben Freunde, die verschiedenen ethnischen Gruppen angehören, und die meisten haben schwule oder lesbische Freunde und machen keine große Sache daraus. Darüber hinaus sind die Raten aller Arten von "Kerlproblemen" in den letzten 30 Jahren unter aufstrebenden Erwachsenen stark zurückgegangen – einschließlich Alkoholkonsum, Kriminalität und ungeschütztem Sex. Die Behauptung, dass der typische junge Mann heute ein betrunkener Porno-Verrückter ist, ist Unsinn. Es ist unwahr und unfair. [Anmerkung von Bella: Hier ist Guyland von Paul Raeburn, einem anderen Psychology Today Blogger.]

Bella: In derselben Woche, in der die Rezension von Guyland erschien, gab es eine Geschichte über alleinstehende Männer in der New York Times. Die Einstellung auf einzelne Männer in diesem Artikel hätte nicht unterschiedlicher sein können. Die Times schrieb über den wachsenden Trend, dass alleinstehende Männer Kinder großziehen, und die große Hingabe an die Vaterschaft, die so viele von ihnen zeigen. Einer der Männer in der Geschichte war ein Anwalt, der in seinem Büro eine Krippe aufgestellt hatte. Der Reporter wies darauf hin, dass viele dieser alleinstehenden Männer den alleinstehenden Frauen ähnlich sind, die einen gut bezahlten Job haben und es ihnen ermöglichen, sich selbst und einige Kinder zu ernähren. Hast du gedacht, dass der Artikel korrekt war? Wenn das ein echter Trend und kein Hype ist, sehen Sie darin eine Bedeutung?

Jeff: Ich habe den Artikel nicht gesehen, aber er klingt in der anderen Richtung übertrieben. Ich bezweifle, dass es viele Anwälte mit Krippen in ihren Büros gibt. Alleinstehende Männer sind immer noch ein sehr geringer Anteil von Alleinerziehenden, nur etwa 10%. Elternschaft ist ein Bereich, der zwischen den Geschlechtern immer noch sehr ungleich ist. Selbst wenn es zwei Partner gibt und beide Vollzeit arbeiten, machen Frauen immer noch den größten Teil der Kinderbetreuung und Haushaltsarbeit. Aber ich bin zuversichtlich, dass sich das ändern wird, wenn die aufstrebenden Erwachsenen von heute Eltern werden. Junge Männer sagen, dass sie Väter sein wollen, und ich denke, sie meinen es so.

Bella: Was hast du über die Bedeutung der Freunde von Freunden im aufstrebenden Erwachsenenalter gelernt? Hast du ein Gefühl dafür, dass die Rolle der Freunde heute anders ist als in der Vergangenheit für Zwanzigjährige? Werden zum Beispiel Einstellungen wie politische Präferenzen weniger von Generation zu Generation weitergegeben und eher von Freunden beeinflusst als zuvor?

Jeff: Das ist ein faszinierendes Gebiet, etwas, das ich mehr erforschen möchte. Es gibt noch nicht viel Forschung darüber. Mein Sinn ist, dass, weil mehr Menschen jetzt länger Single bleiben, Freunde während des Erwachsenwerdens wichtiger sind als je zuvor. Es hängt jedoch viel davon ab, ob sie einen aktuellen romantischen Partner haben. Wenn sie nicht mit irgendjemandem verbunden sind, schauen sie ihren Freunden nach Kameradschaft und Unterstützung, aber wenn sie verliebt sind, kommt der Liebespartner zuerst.

Was die politischen Präferenzen anbelangt, so war es auffallend, wie sehr Obamas Wahl von aufstrebenden Erwachsenen vorangetrieben wurde. Sie haben nicht nur Obama mit dem größten Vorsprung einer Altersgruppe gewählt, Zehntausende von ihnen arbeiteten für ihn im ganzen Land. Aufstrebende Erwachsene haben die Freiheit, aufzustehen und so zu gehen, wie es die Menschen nicht mehr können, sobald sie einen festen Arbeitsplatz und familiäre Verpflichtungen haben, so dass sie nach Ohio, Virginia, Florida, gehen konnten, wo immer sie gebraucht wurden. Obama ist eine inspirierende Persönlichkeit, aber ich bin mir sicher, dass die Kameradschaft, mit anderen aufstrebenden Erwachsenen zu arbeiten und Freunde zu finden, auch Teil der Auslosung für diejenigen war, die für ihn arbeiteten. Ich bin mir sicher, dass diejenigen, die von ihm früh inspiriert wurden, ihre Freunde beeinflussten, die sich auch dazu inspirieren ließen, für ihn zu arbeiten.

Bella: Ich weiß, dass du untersucht hast, wie sich die Beziehungen der Menschen zu ihren Eltern während des Erwachsenwerdens verändern. Wird eine dieser Beziehungen während dieser Zeit zu wahren Freundschaften? Sollten Sie?

Jeff: Ich war beeindruckt, wie hoch aufstrebende Erwachsene an ihre Eltern denken und wie gut sie mit ihnen auskommen. Natürlich ist es einfacher mit jemandem auszukommen, wenn man nicht bei ihnen lebt, und aufstrebende Erwachsene, die ausziehen, kommen besser mit ihren Eltern aus als diejenigen, die zu Hause bleiben. Aber es ist mehr als das. Aufkommende Erwachsene respektieren und schätzen ihre Eltern als Freunde. Ich kann Ihnen nicht sagen, wie viele aufstrebende Erwachsene mir gesagt haben, dass sie es bedauern, ihre Eltern als Jugendliche schlecht behandelt zu haben, und dass sie jetzt ihre Eltern so sehen, wie sie es noch nie zuvor getan haben. Ich denke, es ist eine großartige Sache für beide Seiten. Aufstrebende Erwachsene profitieren davon, einen Elternteil zu haben, der als unterstützender und nährender Freund handelt, und natürlich ist die Veränderung für die Eltern erfreulich, mehr geliebt und respektiert zu werden. Emerging Adulthood ist der große Gewinn der Elternschaft, nach all den Jahren der Stress und Opfer.

Vielen Dank, Jeff. Es war toll von Ihnen, Ihre wichtige Arbeit mit uns zu teilen. Für Leser, die mehr über Jeffrey Jensen Arnetts Arbeit im aufstrebenden Erwachsenenalter erfahren möchten, besuchen Sie seine Website.

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