Die Form der Elternschaft ändern

Väter wollen mehr teilnehmen.

Paare, die den Weg der Eltern gehen, bringen ihre Beziehung in ein ganz anderes Terrain. Sie ist keine Dyade mehr und verwandelt sie in die Form von Triade, Quadriad und noch mehr. Früher würden Mütter denken, hinterfragen, sich alle möglichen Veränderungen und Herausforderungen vorstellen, die damit zusammenhängen, wie sie sich um die Neugeborenen kümmern – emotional und physisch, während Väter sich vorstellen, wie es sein wird, die gesamte Familie finanziell zu unterstützen.

Obwohl dies nach wie vor eine echte, rohe Diskussion vieler Paare ist, die die traditionell gepflasterte Elternschaft glücklich verfolgen, scheint es, als würden Väter mehr und mehr an der Elternschaft teilnehmen wollen – und dies tatsächlich tun. Laut einer vom Pew Research Center im Jahr 2016 durchgeführten Umfrage haben Väter viermal mehr Kinder erzogen als 1965, und 57 Prozent der Väter empfanden die Vaterschaft als eine positive Erfahrung für sie und für ihre Identität. Dieselbe Umfrage ergab, dass Familien mit zwei Einkommen im Jahr 2016 kontinuierlich auf 66 Prozent stiegen. Dies steht im krassen Gegensatz zu den 27 Prozent der Familien, die ein Einkommen hatten.

Paare in diesem Jahrtausend scheinen ihre Elternschaft individuell gestalten zu wollen. Sie bieten viele Optionen und wählen die beste Version der Elternschaft, die zu ihnen passt. Ich möchte gerne die tatsächliche Stimme eines Vaters teilen, der willig ist und als Vater teilnehmen möchte und wie seine Beteiligung die Elternschaft bestimmt, die er mit seiner Frau teilt.

Alex hatte einen abwesenden Vater, weil er ein Show-Up-Vater werden wollte

„Ich habe nicht viel von meinem Vater gesehen, als ich aufgewachsen bin. Er war immer mit der Arbeit beschäftigt und als ich 12 war, ließen sich meine Eltern scheiden. Danach sah ich ihn sporadisch. Damals war mein Vater nicht sehr bemüht, mich zu erreichen. Er war kein schlechter Vater, sondern ein typischer Vater der 70er und 80er Jahre. Damals waren mehr als die Hälfte der Eltern meiner Freunde geschieden und abwesende Väter waren die Norm. Also möchte ich ein Show-Up-Vater für mein Kind sein. Es wird mich als Eltern glücklich machen, mich mit ihm zu verbinden, da ich mich nicht mit meinem eigenen Vater verbunden habe. “

Isabelle möchte mit ihrem Partner Elternschaft machen

„Ich habe große Angst, Mutter zu werden. Was ich am meisten fürchte, ist die Möglichkeit, dass ich durch die Herausforderung der Vereinbarkeit von Beruf und Familie überwältigt werde “, sagt Isabelle. „Alex und ich teilen viele haushaltsspezifische Aufgaben. Sie gehen mit unserem Hund spazieren, nehmen den Müll weg, säubern und kaufen ein. Ich möchte, dass dies auch für die Erziehung unseres Babys gilt. Ich möchte die Elternschaft mit Alex teilen. “

Es ist die neue Normalität

Alex und Isabelle erwarten, bald Eltern zu sein. Alex ist Kaukasier, Anfang 40 und arbeitet in der Verlagsbranche. Er wuchs in einem allein erziehenden Haushalt der Mittelklasse auf und ist ein Einzelkind. Er erinnert sich, dass er manchmal sehr wütend war, weil er seinen Vater nicht gesehen hatte. Er fühlte sich, als ob sein Vater seine Arbeit über ihn und seine Familie gestellt hatte. Als Erwachsener versteht er, warum sein Vater ständig um seine Arbeit kümmern musste (wie damals das Stereotyp war), er möchte Dinge tun, die sein Vater nicht für ihn tun konnte. Er möchte für sein Kind und Partner da sein. „Auf dem Weg zur Arbeit sehe ich, wie Väter Kinder in der Kindertagesstätte und in der Schule abstellen. Einige schieben Kinderwagen. Es scheint normal zu sein, dass Väter sich engagieren und helfen. New York City könnte eine kleine Tasche sein, in der Väter mehr helfen als der Rest des Landes. Aber ich weiß, dass ich für mein Kind auftauchen möchte – das zeigt sich auch für mich, was ich wirklich will. “

Isabelle identifiziert sich als Latina und ist Mitte 30. Sie hat als Professorin am College gearbeitet. Sie wuchs in einem Haus auf, in dem beide Eltern arbeiteten, und sie lebten bei ihrer Großmutter mütterlicherseits. Sie ist die jüngste von drei. „In meiner Familie haben alle geholfen. Meine Eltern mussten arbeiten, also half meine Großmutter, die bei uns lebte, uns aufzuziehen. Aber für Alex und mich hilft meine Mutter nicht fünf Tage in der Woche. Wir hatten ein Interview mit einem Babysitter, der an drei Tagen in der Woche kommen kann. Ich werde meine Mutter bitten, einen Nachmittag pro Woche für unser Baby zu sorgen. Und das hinterlässt zwei Morgen, die von mir bedeckt werden. Und wenn ich Abendkurse unterrichte, kümmert sich mein Mann um diese Abende und Freitagnachmittag. “

Aber wie teilt man die Kinderbetreuung auf?

Ich habe mit renommierten Führungskarrierecoach-Experten und Miteltern, Dr. Lisa Orbe-Austin und Dr. Richard Orbe-Austin, ein Interview geführt, die hilfreiche und praktische Tipps für Paare, die Elternpflichten teilen möchten, zur Verfügung gestellt haben:

1) Erarbeiten Sie bestimmte Zeitblöcke, um Ihre Kinder zu besprechen. Verwenden Sie diese Diskussionen, um Pläne zu erstellen, die auf neue oder laufende Probleme eingehen, z. B. Fortschritt und Entwicklung, geplante Aktivitäten usw. “Zum Beispiel”, sagt Lisa. Wir planen ein monatliches Finanzmeeting, um Budgets, anstehende Pläne und zukünftige Ziele zu überprüfen . “„ Es ist eine gute Zeit, unsere Ressourcen zu prüfen, insbesondere Zeit und Geld “, erklärt Richard.„ Und wie werden wir unsere Ressourcen bereitstellen, um Aktivitäten im Zusammenhang mit Kindern anzusprechen und Probleme im Zusammenhang mit diesen Erfahrungen zu diskutieren. “

2) Entwickeln Sie ein hohes Maß an Kommunikation über Ihre eigenen Elternerfahrungen, lernen Sie, sich gegenseitig zu teilen und zuzuhören, um zu lernen, wie Sie sich gegenseitig unterstützen können, und nutzen Sie dies, um gemeinsam Lösungen für alle Probleme zu finden, die sich im Alltag der Gemeinschaft ergeben Erziehung.

3) Entwickeln Sie ein Verständnis für das Konzept der Gleichberechtigung bei der Erziehung. “Dies beinhaltet für uns”, sagt Richard, “die Auseinandersetzung mit Geschlechterstereotypen rund um die Elternschaft.” Den Unterschied zwischen etwas Gleichberechtigtem und Gleichwertigem zu kennen, dahingehend, dass die Aufgaben, die Sie als Eltern erledigen werden, unterschiedlich sein werden, aber die Belastung sich anfühlen sollte Wenn Sie dies nicht tun (z. B. wenn die Arbeitslast eines Elternteils höher wird), nehmen Sie die Anpassungen vor, um die Änderung zu berücksichtigen.

Ich verstehe aus der von Dr. Lisa und Richard Orbe-Austin angebotenen Beschreibung der Elternschaft, dass das Teilen von Kinderbetreuung und Elternschaft eine fortlaufende Zusammenarbeit zwischen Partnern ist – in vielerlei Hinsicht, die auf einer effektiven Kommunikation beruht. Viele soziale Untersuchungen zeigen, dass die Teilnahme von Vätern an der Kinderbetreuung zu einer gesünderen Entwicklung des Kindes beiträgt. Sowohl die Vorschläge der Orbe-Austins als auch meine Arbeit mit Paaren unterstützen die Idee, dass die gemeinsame Nutzung von Kinderbetreuung und elterlichen Pflichten die Beziehung der Eltern stärkt.

“Oh, es gibt noch etwas, worüber ich mir Sorgen mache”, sagt Isabelle. „Wenn ich gestresst bin, neige ich dazu, wählerisch zu sein. Ich hoffe, ich werde das Alex nicht antun, wenn ich schlaflos bin. Etwas wie ‘Wie kommt es, dass nicht genug Windeln in der Wickeltasche sind?’ “Wie haben Sie eine Wasserflasche im Park gelassen?” Ich möchte Alex eine Chance geben und ihm Zeit geben, zu lernen, wie ich ein Vater sein kann, so sehr ich auch die Zeit verdiene, um zu lernen, wie man eine Mutter wird. “

Ich stelle Isabelle und Alex eine Frage: „Sind Sie bereit, Ihren Partner und sich selbst aus den Erfahrungen lernen zu lassen – einschließlich Ihrer Fehler?“ Ich fuhr fort: „Ich glaube, Elternschaft ist eine aktive Lernerfahrung. Sie lernen Eltern zu sein – Mutter, Vater – aus dem Zusammensein mit Ihrem eigenen Kind. Das Kind wird dir beibringen, Elternteil zu sein. Es ist also an der Zeit zu akzeptieren, dass Sie Fehler machen, Ihre und Ihre Partner. Wenn Sie sich nicht sicher fühlen, wie die Erziehungspflichten mit Ihrem Partner geteilt werden, können Sie darüber sprechen und mit Ihrem Partner verhandeln. “

Der bekannte Paartherapeut Michele Scheinkman sagt, dass das Verhandeln für einige Paare eine Form der Intimität ist. Sie können ehrlich nach dem fragen, was Sie von Ihrem Partner benötigen und wünschen, und Sie erlauben Ihrem Partner, dasselbe zu tun. Und ich glaube, dass Sie und Ihr Partner durch offene, pflegende und unterstützende Kommunikation potenziell den besten Teil voneinander abschneiden können. Daher wird der Michelangelo-Effekt – Ihre Beziehung kann ein Werkzeug sein, das das Beste aus Ihnen hervorhebt – möglich.

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