Brief an eine Witwe

Ich erinnere mich, als ich zum ersten Mal den pathologischen Bericht über meinen Patienten gelesen habe, Mr. Jackson (nicht sein richtiger Name), mein Magen drehte sich um. "Adenokarzinom der Bauchspeicheldrüse" hieß es. Eine Woche später zeigte ein CT-Scan, dass sich der Krebs bereits auf seine Leber ausgebreitet hatte. Zwei Monate später, nach sechs Runden Chemotherapie, rund um die Uhr Morphium für Schmerzen, eine tiefe Venenthrombose und Pneumokokken-Pneumonie, war er tot.

Seine Frau rief mich an, um mir zu sagen, dass er zuhause gestorben sei. Ich erzählte ihr, wie sehr ich es genossen hatte, auf ihn aufzupassen, und wir teilten einige unserer Erinnerungen an ihn. Am Ende des Gesprächs drückte ich meine Sympathie für ihren Verlust aus, wie ich es immer in diesen Situationen mache.

Es gab eine kurze Pause. "Es ist einfach so schnell passiert …", sagte sie dann und schniefte, ihre Stimme brach, und mir wurde klar, dass sie während unserer gesamten Unterhaltung geweint hatte. "Es tut mir so leid für deinen Verlust", sagte ich ihr erneut. Sie dankte mir, dass sie sich um ihren Mann gekümmert hatte und legte auf.

Ich kannte Mr. und Mrs. Jackson seit fast sieben Jahren und hatte sie immer sehr gemocht. Ich hielt die Welt für einen ärmeren Ort ohne Herrn Jackson und wünschte mir, ich hätte seine Frau besser trösten können, weil ich dachte, meine Versuche seien peinlich und ineffektiv gewesen. Ich dachte über einige Dinge nach, die ich mir gewünscht hatte, als ich sie am Telefon hatte, und erwog, sie zurückzurufen, um sie zu sagen.

Aber dann schrieb ich ihr einen Brief.

NAVIGATIONSVERLUST

Sehr geehrte Frau Jackson,

Als du mich angerufen hast, um mir zu sagen, dass dein Mann verstorben ist und wie schwer deine Zeit war, fand ich mich ehrlich ratlos. Herkömmliche Weisheit darüber, wie man Menschen trösten kann, die schwere Verluste erlitten haben, beinhaltet Plattitüden wie "sei für sie da", "hör zu" und "lass sie wissen, dass du dich sorgst" – alle gültigen und nützlichen Richtlinien, die mir sicher Trost gebracht haben viele leidende Menschen. Aber unvermeidlich enden die Gespräche, die Leute gehen nach Hause, um ihr normales Leben wieder aufzunehmen, und die Frau oder der Ehemann oder der Sohn oder die Tochter werden mit Schmerzen allein gelassen, die jetzt den Raum einnehmen, den ihr Geliebter früher war. Obwohl ich nicht weiß, wie tröstlich du diesen Brief finden wirst, wollte ich einige meiner Gedanken über Trauer mit dir teilen, in der Hoffnung, deine Reise dadurch etwas erträglicher zu machen.

Warum leiden wir, wenn wir diejenigen verlieren, die wir lieben? Ich denke, die wahre Antwort ist, weil wir glauben, dass wir ohne sie nicht glücklich sein können. Da ich weiß, wie sehr Sie Ihren Mann geliebt haben, kann ich mir nur vorstellen, wie stark Sie das für wahr halten müssen. Und doch denke ich oft, der einzige Grund, warum der Schmerz des Verlusts überhaupt nachlässt, ist, dass wir überzeugt sind, dass wir wieder glücklich sein können – nur langsam und ungleichmäßig.

Sicher, manche Menschen sind in Trauer gefangen, unfähig weiterzuziehen. Manchmal geschieht dies, weil wir tatsächlich nicht bereit sind, unsere Trauer aufzugeben, selbst nachdem es seinen richtigen Lauf genommen hat. Der Schmerz des Verlusts ist das einzige, was uns mit unserem geliebten Menschen verbunden hält, oder dass wir uns wieder glücklich fühlen die Beziehung, die wir einmal genossen haben. Aber beides ist nicht wahr. Selbst wenn Menschen, die wir lieben, sterben, sind unsere Beziehungen zu ihnen nicht. Wir haben weiterhin Gefühle über sie, Erinnerungen an Dinge, die sie taten, Vorstellungen von Dingen, die sie sagen könnten, wären sie jetzt bei uns. Nur weil der Schmerz, sie zu verlieren, mit der Zeit abnimmt, braucht ihre Bedeutung für uns nicht. Normaler Kummer ist wie eine Achterbahn: Es gibt Höhen und Tiefen, Schmerzmomente mit Erleichterung. Wenn jedoch nach den ersten sechs Monaten weniger Entlastungszeiten als mehr zu sein scheinen, könnte sich die normale Trauer in eine ausgewachsene Depression verwandelt haben. Wenn Sie glauben, dass dies zu irgendeinem Zeitpunkt passieren könnte, lassen Sie es mich bitte wissen. Ich kann helfen.

Jeder trauert anders . Lass dich niemals von jemandem sagen, wie es geht. Wenn du mit anderen über deinen Mann reden willst, tu es. Wenn nicht, nicht. Es gibt definitiv etwas Geheimnisvolles in der menschlichen Psyche, eine innere Kraft in uns, die ständig den Schmerz verschlingt und leidet, wie unsere weißen Blutkörperchen Viren und Bakterien verschlingen, ein Elixier, das wir in dem Moment zu verschlingen scheinen, in dem unser Verlust eintritt an unserem Leiden zu arbeiten, ohne dass wir es überhaupt wissen, was uns aber irgendwann irgendwie heilt. Nachdem Sie einen verheerenden Verlust erlebt haben, wenn Sie sich erlaubt haben, den legitimen Schmerz zu spüren, den sie gebracht hat, und nicht versuchen, es zu vermeiden, beginnen sich die Dinge langsam zu verbessern. Wir wachen eines Morgens auf, um zu sehen, dass es etwas an dem Tag gibt, auf den wir uns wirklich freuen; oder jemand sagt etwas Lustiges und wir lachen tatsächlich; oder wir sind in der Lage, Dinge wieder zu planen, auch wenn es nur ein Ausflug zum Lebensmittelladen ist. Aber dafür gibt es keinen festen Zeitplan. Erlaube niemandem, dich mit seinen Erwartungen zu beeilen, wann deine Trauer enden sollte.

Ich weiß nur, dass es so sein wird . Es mag dir jetzt, während mitten im schlimmsten Fall, vorkommen, dass dein glücklicheres Selbst nicht nur ein Traum war und dass dieses trauernde Selbst hier für immer bleiben wird. Aber das ist eine Illusion, die nur durch dein gegenwärtiges Lebensgefühl hervorgerufen wird. Nichts ist für immer, einschließlich des Schmerzes des Verlusts.

Trauere nicht alleine . Ich mache mir Sorgen, dass du niemanden hast, mit dem du deine Trauer teilen kannst (du hast mir in der Vergangenheit gesagt, wie du alleine bist, außer für deinen Ehemann). Während Sie vielleicht nicht viel Energie dafür haben, hoffe ich, dass Sie einer Unterstützungsgruppe beitreten, entweder in Ihrer Kirche oder indem Sie online schauen. Es gibt etwas, das oft magisch heilt, wenn man Zeit mit anderen verbringt, die ähnliche schmerzhafte Erfahrungen gemacht haben oder haben. Es mag jetzt eine überwältigende Aussicht sein, völlig jenseits von dir, aber oft, indem du die Hand eines anderen hältst, indem du ihre Unterstützung wirst, wirst du feststellen, dass dein eigener Schmerz nur ein kleines bisschen nachlässt. Wenn du ein Licht anstrahlst, um andere auf einer dunklen Straße zu führen, wird auch dein eigener Weg beleuchtet.

Vergebe dir deine Fehler . Sie haben am Telefon gesagt, dass Sie sich "schuldig fühlen", aber nicht, woran Sie sich schuldig fühlten. Ich habe mich darüber gewundert. Ich habe mich gefragt, ob du dich schuldig fühlst, dass du Zeit damit verbracht hast, andere Leute zu sehen oder fernzusehen, anstatt jeden Moment mit ihm zu verbringen. oder sich müde fühlen, sich um ihn zu kümmern; oder nicht immer eine positive Einstellung zu haben, wenn du in seiner Nähe warst; oder weil ich wünschte, der Alptraum seiner Krankheit wäre früher zu Ende gegangen – oder eine der unzähligen Dinge, die Familienmitglieder mir erzählt haben, hat dazu geführt, dass sie sich auch schuldig fühlen. Oder vielleicht fühlen Sie sich schuldig wegen der Entscheidungen, die Sie getroffen haben, als Ihr Ehemann sie nicht mehr selbst herstellen konnte. Das Ende des Lebens einer Person besteht oft aus herzzerreißenden Entscheidungen, die direkt auf den Schultern der Familienmitglieder landen: in eine Ernährungssonde oder nicht; mechanische Beatmung zu benutzen oder nicht; heroische Maßnahmen zu verwenden oder nicht; sich zu entscheiden, nicht mit einer Absicht zu heilen, sondern eher mit der Absicht zu lindern. Ich weiß, dass du mit der Entscheidung, die Behandlung zu beenden, und ihn nach Hause gebracht hast, um dich wohl zu fühlen, gewaltig gekämpft hast, aber du musst wissen, dass deine Entscheidung nicht seinen Tod verursacht hat. Seine Krankheit hat es getan. Seine Krankheit ist es, was dich in eine Situation gestürzt hat, die du nicht verlangst oder willst, aber mit Gnade akzeptierst und jede Entscheidung mit so viel Nachdenken und Weisheit triffst, wie du aufbringen könntest, selbst wenn du erschöpft und immer mit einem Auge auf seins wartest Komfort.

Verzeihen Sie meine Vermutung, aber wenn Sie sich über eines dieser Dinge schuldig fühlen – oder über andere Dinge, die ich nicht erwähnt habe – müssen Sie sich selbst vergeben. Es gab nie eine Notwendigkeit für dich, eine perfekte Pflegekraft zu sein – nur eine Bezugsperson, die sich um dich kümmerte, und das warst du ganz sicher. Die Person, die krank wird, ist niemals die Einzige, deren Leben tief von ihrer Krankheit betroffen ist. Das war deine Erfahrung auch.

Ich möchte, dass du weißt, dass das Zuschauen, wie du mit deinem Ehemann warst, mich immer inspiriert hat. Ich kann nur hoffen, Verluste in meinem Leben mit ebenso viel Mut, Akzeptanz und Humor zu erleiden, wie Sie und Ihr Ehemann beides getan haben.

Während niemand weiß, was passiert, wenn wir sterben, können wir mit Sicherheit sagen, dass wir zwischen zwei ebenso unvorstellbaren Möglichkeiten liegen, von denen eine wahr sein muss: Entweder hat das Universum immer existiert und die Zeit hat keinen Anfang, oder etwas wurde aus dem Nichts erschaffen.

Jeder Fall macht jeden von uns zu einem Wunder.

Mit meinen herzlichsten Grüßen,

Alex Lickerman

In liebevoller Erinnerung an Rik Campbell und Bob Shurtleff

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